El maravilloso mundo del vómito

 

 

 

La raza de los "Esto-es-así-porque-yo-lo-digo" es muy abundante en nuestro planeta, y, si debemos hacer caso al gran filósofo venusiano Grrr-rish-tet-arg el Macilento, también en el resto de la galaxia.
No es algo exclusivo de los "biblistas". Cualquier escritor que use gafas, lleve barba y alguna prenda de cuadros, cualquier autor de blogs (incluido éste), cualquier persona normal a la que las circunstancias le hayan empujado a tener delante un micrófono e incluso Grrr-rish-tet-arg el Macilento... todos son esto-es-así-porque-yo-lo-digos.

 

Cortázar (u Oliveira) ya denunciaba en "Rayuela" esta forma de dar un puñetazo sobre la mesa, el golpe de autoridad, el "¡te lo digo yo!"
"Si lo dice él será verdad..." pensamos todos. "Aristóteles dijo...", "Como ya anunciaba Hegel...", "¿Mira, ves? ese tío de la tele con el pelo churretoso piensa como yo..."
En fin, que siempre ha habido quien se aprovecha de su autoridad como experto en algo (o de su habilidad para parecerlo) y se le permite soltar las chorradas que quiera. Mucha gente lo creerá.

De hecho, lo que acabo de hacer citando a un autor como Cortázar (y encima en Rayuela) es un ejemplo del principio de autoridad: apoyarse en un tío con más fama de darle al coco que tú para demostrar tu tesis.
Y además me ha servido para demostrar que acabo de usarlo para demostrar una cosa. Esto se retroalimenta. Como en "La continuidad de los parques" ¿Ves? ¿Otra vez retroalimentándose formando un círculo vicioso?
A ver, a ver, que estamos ya dándonos unos vuelos intelectuales excesivos...

 

Continuemos: Mucha gente usa el principio de autoridad, de acuerdo. Es una manera como cualquier otra de conseguir más sexo (Parecer más inteligente -> Mejorar tu autoestima -> Sentirte más seguro -> Tener más posibilidades de gustar -> ¡¡¡Raca!!!).
Pero ni los autores con gafas y barba a cuadros, ni los blog-quejicas, ni los cantantes de karaoke, ni tampoco Grrr-rish-tet-arg el Macilento (excepto en su época de comercial de productos Electrolux) llaman a tu puerta para intentar meterte sus teorías por la nariz.

 

Los Testigos de Jehová (o los "Flipados de Jehová", los "Que-no-cagan-con" Jehová o los Jehofrikis) sí.

 

Como en el fondo soy un picatoste (o sea, un pedazo de pan) cuando me visitan suelo escucharles un ratito y decirles muy amablemente que (tira 1d6 y aplica las bonificaciones correspondientes):

 

1-Soy ateo
2-Yo...siento... no habla ispaniol
3-Mamá no me deja hablar con desconocidos...
4-Pero si yo ya soy flipado de Jehová... ¿te enseño el carnet?
5-Es que somos estudiantes, y no tenemos tiempo porque estamos estudiando (¿estudiantes estudiando? no hay quien se lo trague... ¿qué será lo siguiente? ¿funcionarios trabajando? ¿políticos no-robando? ¿Spikor escribiendo chistes no-basados en estereotipos?...)
6-¡Pasen, por favor, pasen! Ya me estaba entrando hambre... ¡Mmmm... cerebros de jehovaaaa! (es imprescindible poner voz de Homer Simpson)

 

A ver, no me caen mal, respeto sus creencias y ni siquiera me molesta que me visiten.
Es sólo que me hace mucha gracia que tengan tanta convicción en su fe que sean capaces de lanzarse al mundo a predicar.
Yo no tengo tanta fe ni en que 2+2 sean 4.
Esta gente realmente lo vive. No creo que tengan malas intenciones. Simplemente están seguros de que se salvarán cuando Dios juzgue a la Humanidad y tratan de convencer a la gente de que se una a ellos. Son como adolescentes haciendo lo imposible para llevarse al huerto a la chica ("Yo te quiero de verdad" y otras chorradas igual de tronchantes).

Y ahí es donde chocan conmigo. A mi me gusta que sea "el Jefe" el que me visite personalmente y me venda el producto, paso de intermediarios.
Yo creo que después de la muerte lo que hay son un montón de anuncios de Teletienda y después la carta de ajuste; venga, me voy de puerta en puerta a predicar: "¡Arrepentíos! ¡Ahorrad! ¡Pues está escrito que tras esta vida veréis maravillosos y prácticos artículos para el hogar y el automóvil (fácilmente lavables y transportables y que ocupan poco espacio) y ay de aquel que no tenga dinero!"

 

Cuando ven que el menda no está muy por la labor de escuchar un monólogo (que tiene la mismita gracia que los de El Club de la Comedia)...

 

[STOP]

 

 

[PLAY]

 

...mismita gracia que los del Club de la Comedia) lo que hacen es que dejan su equivalente a la tarjeta de visita ("Si cambia de opinión, ya sabe dónde encontrarme"): las revistillas "La Atalaya" y "¡Despertad!".
Estos auténticos panfletos propagandísticos son causa de gran regocijo en mi casa y fuente de diversión para varios días.

Mientras que "¡Despertad!" tiene un tono un poco más "divulgativo" (estoy intentando no carcajearme mientras escribo esto) y suele incluir reportajes sobre naturaleza, sociedad y demás temas no relacionados directamente con Jehová, "La Atalaya" ya entra directamente a saco con la vida y milagros de Jehová, Jacob, Abraham, Jonás y todos esos individuos con nombres rimbombantes.

 

Lo fácil sería ahora comentar las impagables fotos e ilustraciones que contienen estas dos maravillas del periodismo que representan a fieros tigres viviendo en armonía con tiernos conejillos en un bucólico paisaje, todo ello cerca de una mesa donde humanos de todas las razas y condiciones se sonríen unos a otros, comparten la comida (en la que no falta la carne, probablemente de conejo) y leen un libro (de papel producido mediante la tala de árboles).
Pero como digo, eso sería lo fácil. En el Maravilloso Mundo del Vómito nunca nos ha gustado lo fácil.

 

Comentemos en cambio algunos pasajes de los últimos ejemplares de mi preciada colección (incluida en mis estantes de "Ciencia Ficción" y algunos en "Humor"):

En "¡Despertad!" de Enero de 2007 hay un alucinante artículo que especula sobre las características de diseño del Arca de Noé y que nos desvela las grandes aptitudes de Jehová como marino e ingeniero. El colmo del absurdo es que incluye un recortable para que tú mismo puedas construirte tu propia réplica del bíblico navío y jugar en la bañera. Puedes usar tu colección de animalillos de la granja de Playmobil para darle realismo.
Dejando de lado las ideas de bombero (nunca mejor dicho) de Jehová para acabar con la maldad del Hombre (¿acaso no podían nadar? ¿no existían otros barcos en aquella época donde parte de la población podría salvarse? ¿tuvo en cuenta Jehová los desniveles del terreno? ¿fue capaz de inundar el Everest? ¿Y si fue así, adónde ha ido a parar tantísima agua? ¿Se evaporó? ¿Qué clase de atmósfera densísima tendríamos?...), el reportaje contiene perlas como estas:

 

"La embarcación tendría que medir 300 codos de largo, 50 de ancho y 30 de alto (Génesis 6:15) [...] por consiguiente, un volumen total de 40.000 metros cúbicos, casi idéntico al del Titanic..."
¡Toma ya! Ahora resulta que lo que le ocurrió al Titanic fue un castigo de Dios por la arrogancia del Hombre, como con la Torre de Babel.
¿Habría historia de amor tipo Jack-Rose en el Arca? ¡Y además eran todos familia! Morbo total.

 

"...hubo dos razones principales por las que la embarcación junto con sus pasajeros sobrevivió al Diluvio. En primer lugar, la había diseñado Jehová. Y, por otro lado, él la protegió y se encargó de que se posara en un lugar seguro y adecuado."
Por lo visto, Jehová tenía el título de Ingeniero Naval. Lo curioso es que lo diseñara como el Titanic, sobre todo teniendo en cuenta cómo acabó éste último.
De todas formas, no tiene mérito. Aunque la hubiera diseñado con un colador como armazón y de papel de fumar se habría salvado. Al fin y al cabo el Diluvio lo controlaba Él. Es como jugar al póker contra ti mismo, mirando todas las cartas y con tus propias reglas.

 

El autor del artículo (que es compañero de gremio de Jehová, pues diseña barcos) termina con estas palabras:
"En fin, espero conocer a Noé cuando resucite aquí en la Tierra, donde convivirán hombres y animales [...] Después de darle las gracias a él y a su familia, le lanzaré un diluvio de preguntas."
Sí, yo tuve exactamente la misma reacción que ustedes cuando leí esto.

 

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Podrían comentarse miles de aspectos curiosos (por decir algo) sobre los Flipados de Jehová. Como su organización jerárquica que hace que sea más una multinacional con grandes beneficios (trabajadores gratis y compradores de libros obligatorios), sus predicciones sobre el fin del mundo fallidas (1874, 1914, 1918, 1925, los años 40, 1975 y 1994; ahora simplemente dicen que "pronto"), la alegría con que dejan morir a hijos que necesitan tranfusiones de sangre, sus opiniones sobre el papel de la mujer en la sociedad o la condición homosexual (opiniones que, expresadas en cualquier otro medio y contexto, se ganarían sin duda una demanda) y otras divertidas burradas, pero se lo dejo a ustedes.
Por supuesto, este texto lo escribo inspirado por Satanás, que ha prometido comprarme un tamagochi si le sirvo. Qué sencilla es la vida de un Flipado de Jehová. Buenos y malos, Jehová y Satanás, puertas en las narices y puertas en las narices.

 

Un saludo, y bendecíos a vosotros mismos,
Spikor

 

Hoy vamos a hacer un homenaje al ingenio y a esas personas que lo dan todo en las reuniones sociales en el difícil arte de arrancar una sonrisa a los amigos.
Esas personas que siempre dicen "yo es que tendría que haber sido humorista y no Encargado-de-Ventas-Regional-de-una-empresa-de-tapas-de-fiambreras".
Esas personas que siempre están pensando en mandar el guión de un monólogo al Club de la Comedia si tuvieran un minuto libre entre chascarrillo y chascarrillo.
Esas personas que, con sus geniales bufonadas, traían de cabeza a sus profesores en el colegio.

 

A todas esas personas les pedimos desde aquí que, por favor...
LO DEJEN YA

 

No. No eres gracioso. Al menos no para la gente para la que Crónicas Marcianas no será nunca un programa de televisión sino un libro clásico de la Ciencia Ficción de Bradbury. No para la gente que sabe que el Gran Hermano no es "experimento social" sino un "personaje" de otro clásico como es "1984" de Orwell. No para los que saben que existía música antes de Operación Triunfo.
Es posible que esta gente sea un poco pedante y cultureta. De acuerdo. Pero tus bromas no tienen la maravillosa belleza de lo simple, sino la zafiedad de la simpleza.

 

Algunas tuvieron su gracia, pero las has quemado. Hay mil como tú diciendo las mismas tonterías. No eres especial. Cansas.
Vamos a repasar todos esas maravillosas bromas:

 

Cuando un amigo llama a la puerta, le abres y le dices "no, no queremos nada, gracias":
Pero bueno, qué gracioso eres. Aprovechas el estado de indefensión inconsciente que a todos nos produce ir a una casa que no es nuestra y usas tu sensación de superioridad por estar en tu casa para cerrarnos con la puerta en las narices.
¿Alguna de las veces que has hecho esto te has fijado cómo se partía de risa tu visitante?
Mereces que no vuelva a visitarte nadie nunca más. Así aprenderías y al final, harto de que nadie llamara a tu puerta, terminarías agobiando a los mismísimos Testigos de Jehova o vendedores de libros:
-No, de verdad, es que me tengo que ir...
-¿Cómo? ¿Tan pronto? Venga ya, que te compro también la enciclopedia de Custó, hombre, pero no te vayas...
 

Rimas del estilo de:
-¿Por dónde llegan los pasajeros del vuelo 815, por favor?
-Por la puerta 25
-Por el culo te la hinco jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj

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jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj

ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj

ajaja

 

o

 

-¿Has visto ya la nueva peli del Harry Peter?
-Querrás decir Harry Potter
-Pues me coges el cipote jajajajajaja (mismo número de "ja's" que el anterior)

 

Está claro que eres un gran rapsoda. Lo tuyo es la poesía pura de la que hablaba Juan Ramón Jiménez.

Bromas sobre parking minusválidos:
Consiste en, al no encontrar aparcamiento, declarar en un alarde inventiva, creatividad y capacidad para resolver problemas: "Ya sé, aparcaré en uno de minusválidos y después saldré cojeando del coche".
Oye, ¿tú no perteneces a la MENSA? ¿Has hecho las pruebas? ¿Cómo se te ha podido ocurrir una idea tan brillante?

 

Fingir hacer un striptease cuando suenan las primeras notas de "You can leave your hat on":
Impresionante tu habilidad para coger una referencia de una película que todo el mundo conoce y aplicarla fuera de contexto para provocar una situación graciosa. Te estaría bien empleado que alguien en esa situación se quedara sentado mirando y esperando a que terminaras el striptease. O que te metiera un billete. Y lo mejor sería ya que el dueño del billete fuera también otro de tu especie, otro gran genio del humor y el billete fuera de mentira, de esos que por detrás pone "Codesan, Trabajos de Fontanería y Albañilería. Pida presupuesto sin compromiso". No creo que se haya dado en toda la historia una situación más cómica. Qué graciosos sois.

 

Frases de películas ya gastadas, con cara de "hey, has visto qué cinéfilo soy":
-"Luke, yo soy tu padre",
-"Abogadoooo" (Robert de Niro en El Cabo del Miedo),
-"Vamos, ánimo, tenemos que seguir, señor Frodo" (cuando dos amigos tienen un pedo que no se tienen pero deben llegar andando tambaleándose hasta sus casas),

-"Hay veces en la vida en las que hay que decir 'Pero, ¿qué coño?'" (Risky Business),
-"Tienes que coger ese avión o te arrepentirás. Tal vez no hoy, ni mañana. Pero pronto, y para siempre" o "Tócala otra vez, Sam" (ésta se presta a un montón de ingeniosos chascarrillos sexuales),
-"Que paresca un accidenti" (con voz y gestos del Padrino como pasarse el anverso de la mano por la papada; curiosamente en ningún momento de la película se dice algo así),
-"Me llamo López, Juan López",
y muchas más.

 

Imitar a Chiquito:
Que Chiquito ha revolucionado el humor y que habrá un antes y un después de él es algo innegable. Desgraciadamente hace tiempo que se dedica a auto-parodiarse y a repetir los chistes de tal manera que no me extrañaría que en cualquier momento el público se pusiera a hacerle los coros y contar ellos mismos el chiste entero, como le pasa a Alejandro Sanz en sus conciertos. Después dirá que cobra por cantar y apenas se le escucha.
Si bien este apartado debería hacer referencia más bien a los que imitan al Neng o demás personajillos "actuales".
Porque Chiquito está tan pasado de moda que imitarlo actualmente está casi considerado "underground" y símbolo de modernidad ¿Veremos en programas modernillos rollo No sólo música o I-Pop actuaciones de Chiquito o a chicos con sus gafas de pasta y sus anoraks con la banderita de Alemania soltando un "jaaarl" o "pecador de la pradera"?

 

Hacerse el gay:
Hay varias cosas que nunca pasarán de moda:
-Decir que el rey es un hombre sencillote, llano, cercano al pueblo.
-Las obras en Madrid
-Quejarse de las obras de Madrid
-Poner en un blog algo sobre las obras de Madrid
-Y adoptar ciertos amaneramientos y expresiones tópicas del homosexual español para provocar la hilaridad general.
Los que hacen esto también deberían recibir una dosis de su propia medicina y que les tomaran por gays de verdad, que algún hombre se les insinuara. Se les quitarían las ganas de seguir con la tontería.

 

Bromas o frases cogidas de internet:
Aquí ya dejamos el tema de los graciosillos para entrar en el territorio de los sinvergüenzas o pelmas. Cuando se ponen a recitar el texto (que todos hemos leido) de principio a fin entran ganas de soltarle un "qué bien que recuerdes el texto, porque esta semana he tenido averiada la conexión a Internet y no he podido leerlo por vigésima vez".

 

En la playa, ponerse un alga en la cabeza, y gritar "mira soy Bob Marley":
No, sólo eres un estúpido que no tenía nada en la cabeza hasta que se puso el alga.

 

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Y hasta aquí el compendio incluido en "Cómo ser el rey de la fiesta" del Profesor Chiribitas, Editorial Gilipipeces, Zahara de los Atunes.
Mañana hablaremos de otro tipo de graciosillo aún peor:
El que se cree más gracioso que el que hemos descrito aquí hoy y se dedica a enumerar todas las bromas tontas que éste hace.

 

Un saludo y que George Lazenby os bendiga
Spikor

 

 

[...]

 

María Jesús: El Baile de los pajaritos nació como un concepto abstracto. Queríamos dar la sensación de fragilidad, de liviandad. La banda acabábamos de terminar una agotadora gira por pequeñas salas de EEUU y Canadá y buscábamos una manera de escapar.

 

Su acordeón: En los años anteriores habíamos hecho ya todo lo que una banda de rock podía hacer sin salirse de los límites que la sociedad burguesa podía permitir. Era el momento de innovar. Queríamos un sonido distinto a todo lo que sonaba en aquella época. Recuerdo una noche de borrachera con Pete Townshend (creo que también estaba allí ese día Roger Waters) en la que un pajarito entró en el garito donde solíamos reunirnos todas las grandes bandas de entonces. El pájaro voló frenéticamente de un lado a otro del lugar y... ¡aquello era demasiado! Estábamos de LSD y quizá habíamos fumado algo antes. La melodía llegó sola a mi mente.

 

María Jesús: El acordeón vino al día siguiente al estudio muy excitado y se puso a escribir frenéticamente la partitura de lo que sería después "El Baile de los pajaritos". Yo apenas había dormido aquella noche pues me la pasé entera con Phil Spector, mezclando lo que tenía que ser nuestro nuevo single. Estábamos algo frustrados porque no conseguíamos encontrar "el sonido". Entonces el acordeón llegó con esa melodía y era como si todos los malos rollos se esfumaran. Phil se apresuró a sentarse frente a la mesa y los técnicos lo tuvieron todo listo para que grabáramos esa misma tarde. Por la noche, ya habíamos grabado la que sería una de las canciones más influyentes en el folk-pop psicodélico.

 

Phil Spector: María Jesús llevaba ya varios días intentando escribir un single de éxito. Me llamó y me dijo: "Phil, queremos que tu lo produzcas" y... ¿cómo negarse cuando María Jesús y su Acordeón te llaman para que trabajes con ellos? Fue una experiencia muy enriquecedora.

 

Su acordeón: María Jesús tenía muchas grandes ideas para la canción. Esa maravillosa introducción in crecendo con esos redobles fueron idea suya.

 

María Jesús: Nos dimos cuenta de que la canción necesitaba algo más. Estábamos sentados uno frente al otro tratando de entonar, de buscar un "puente" que le diera vida al tema. Recuerdo que en el estudio contiguo estaban grabando The Doors. Como no nos salía nada les hicimos una visita y tocamos con ellos. Pocos saben esto, pero la batería de "Roadhouse blues" la toqué yo.

 

Su acordeón: Le dijimos: "Jim, nos falta un trozo de la canción. Nos hemos quedado en blanco, canta algo, da igual el qué, sea lo que sea, lo grabaremos." Jim dijo: "Dadme 10 minutos" y se encerró en la sala de ecos. Al rato volvió con el trozo que necesitabamos.

 

Phil Spector: ¡Eso es!, dijimos. Era exactamente lo que le faltaba a la canción. Y así fue como Jim Morrison cantó la parte de "Es díaaaa de fiestaaa, baaaaaila sin paraaaar" Fue maravilloso, un gran momento.

 

María Jesús: Podía notar muy buenas vibraciones mientras grabábamos el tema. Lo recuerdo bien porque sólo unos minutos más tarde nos telefoneó Brian [Jones] y nos comentó que estaba echándose una siesta y de repente se despertó recordando que había soñado con nosotros. Así que "El Baile de los Pajaritos" era nuestra canción definitiva. Lo sabíamos incluso mientras la componíamos.

 

Su acordeón: Fue una época maravillosa. El single fue un éxito arrollador, era el verano del amor y todos estábamos un poco idos. Experimentábamos con las drogas y quizá todo se salió un poco de madre. Poco después rodamos la película "Los Pajaritos" con Richard Lester y, si te fijas, en todas las escenas tenemos los ojos muy rojos ¡Había momentos en que ni siquera escuchábamos las instrucciones del equipo técnico!

 

María Jesús: La película no salió todo lo bien que esperábamos. Algunos dijeron: "Esta vez han ido demasiado lejos". Lo cierto es que era muy innovadora y quizá se adelantó a su época. Aún así la defiendo como un buen experimento fílmico-musical, además, incluímos otro gran éxito "Arriba con el tirorirorí"

 

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Pajaritos, a bailar.
Cuando acabas de nacer,
tu colita has de mover.
Para un pajarito ser,
este baile has de bailar
y a todo el mundo alegrar.
El piquito has de mover
y las plumas sacudir,
la colita remover.
Las rodillas doblarás,
dos saltitos tú darás
y volarás.
Es día de fiesta,
baila sin parar,
vamos a volar tú y yo
cruzando el cielo azul
y el ancho mar.
Pajaritos, a bailar,
el más joven saltará,
el mayor se moverá.
No hemos terminado aún,
bailaremos sin parar
hasta la noche acabar.
El piquito has de mover…

 

La Sra. Brokenknickers se levantó ese día con una extraña sensación. Mientras desayunaba el recuerdo de la causa de su presentimiento se le hizo tan palpable como el sillón orejero en el que reposaba en ese momento: hoy era el último día para mandar su participación en un conocido concurso radiofónico.
Con parsimoniosa dedicación redactó una educada y al mismo tiempo entusiasta carta de presentación en la que se explayaba sobre las circunstancias que la habían hecho decidirse a participar. Realmente la vida de la Sra. Brokenknickers había sido siempre un tranquilo lago en una soleada mañana de otoño y jamás se arrepintió de ello.
Mientras bebía su té a pequeños sorbos su mente vagaba por páramos de sosegada satisfacción cuyas briznas de hierba eran mecidas por la suave brisa del convencimiento de lo adecuado de su actitud ante la vida, en la que el mayor de los sobresaltos consistía en descubrir una mosca muerta en su cuidado jardín de estilo inglés victoriano. Eran estos momentos los que la Sra. Brokenknickers atesoraba por encima de todo, en los que solía entregarse a la absorvente lectura de algún autor extranjero pasado de moda.
La biblioteca de la casa no era extraordinaria, pero ella se sentía muy orgullosa de varios incunables que años antes había adquirido en la curiosa librería del Sr. Horsedick, en la que convivían las más insustanciales novelillas con los grandes clásicos.
La entonces Srta. Smellfeet, pues ese era su apellido de soltera, solía perderse entre las estanterías polvorientas imaginando que protagonizaba alguna aventura biblio-arquelógica, en busca de algún grimorio olvidado y deseoso de desvelar sus secretos.
Al recordar estas cosas, la Sra. Brokenknickers sonría casi imperceptiblemente, agitaba la cabeza y se alisaba la falda.

 

 

-Y si me votan en las próximas elecciones, prometo matarlos a todos ¡A todos ustedes! Y los que por algún extraño destino logren sobrevivir desearán haber corrido la misma suerte que sus conciudadanos. Porque voy a dedicar a partir de ahora hasta el último minuto de mi tiempo y hasta la última gota de mi sangre a hacer la vida imposible a toda la humanidad. Desde el momento en que gane las elecciones aboliré el derecho a respirar aire. Cuando gobierne la gente respirará trocitos pequeños de cristales aderezados con leche agria.
[Aplausos]
Ah... todavía recuerdo cuando comencé mi carrera política...
Algunos me tildaron de loco. Dijeron que en el mundo real no eran posibles mis utopías. Pues bien, aquellas malas lenguas hace tiempo que fueron separadas de sus bocas y pasaron a la mía. Sí, amigos míos. Me las comí. Me comí sus lenguas.
[Ovación]
Pero el camino es largo y tortuoso. Aún queda gente, y no puedo recalcar esto lo suficiente, que es feliz...
[Murmullos de asombro]
Sí, señoras y caballeros, gente feliz que me repugna...
Me repugna que a pesar de mis esfuerzos por quitarles absolutamente todo, todavía de vez en cuando se escuchen risitas.
Así que he tomado la decisión de extirpar los abdómenes de toda la población civil. Las abdomenotomías comenzarán mañana a primera hora.
¡Pero eso no es todo! Os prometo... no, ¡os garantizo! que a partir de ahora sólo habrá un canal de televisión: el Discovery Channel.
Y resucitaré a Frank Sinatra para que presente todos los programas.
Es el comienzo de una nueva era... y ahora ¡¡¡¡Muerte a todos!!!!
[Aplausos apasionados que poco a poco van apagándose a medida que las manos van siendo cortadas por grandes cuchillas circulares de 10 metros de diámetro]

 

 

Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho... Raaaaaaaambo

 

 

Cero, uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho... Raaaaaambo

 

 

El universo se ha vuelto a comprimir y se repite el big bang.

 

 

[Para aquellos lectores que no dominen el idioma de los furrurufurrurru, la única raza que sobrevivió a la destrucción del universo (gracias a que llevaban siempre encima un paquete de kleenex, otro día explicaremos por qué son tan importantes...) y que construyeron su lengua a partir del único objeto que quedó intacto: un catálogo de una tienda de muebles de la Tierra, aquí va la traducción de su conversación:]

 

    
      Dentro de mil años habrá una
      diapositiva de esto en todas
      las escuelas de Arte

 

Hay pocas veces en la vida en las que uno puede detenerse un momento y decir: "A partir de ahora mi vida va a cambiar para siempre".
Algo así siento ahora mismo. Dentro de muchos años recordaré estos días (incluso recordaré probablemente también esto que estoy escribiendo) y pensaré: "ahí estuvo el punto de inflexión".

 

Tanta mierda para decir que me voy a vivir a Madrid, que dejo a mi familia y amigos (que incluso recogieron firmas para que no me fuera: http://www.redfind.com/gb4/guest.php?uname=kainjovenyes ) a 500 kms de distancia, que me marcho del nido, que me voy solo a una ciudad totalmente desconocida.
Voy a luchar por mis proyectos hasta la muerte, por muy difíciles que sean, no quiero estar toda la vida pensando "¿Y si lo hubiera intentado?".
Voy a intentarlo, los trinos de los pajaritos que tengo en la cabeza son muy convincentes.

 

Estoy sacrificando muchísimo, he obtenido plaza fija en mi tierra y podría vivir una vida tranquila en Cádiz, un lugar maravilloso que lo tiene absolutamente todo. Pero en lugar de eso me voy a un lugar donde la vivienda y el nivel de vida en general está tres veces más caro sólo para perseguir mis sueños, que probablemente nunca se cumplan ¿Estoy loco?

 

Desde la calle Toledo, donde mi maravillosa prima Ananda me hospeda temporalmente, me despido. Perdón por el rollo autobiográfico, próximamente más del Chiribitas o el Spikor.

 

Jesús

 

PD: Por cierto, para los que tuvieran curiosidad sobre mis oposiciones... ¡las aprobé! Y aunque está muy feo que yo lo diga, para qué están los blogs sino para presumir un poco: ¡quedé el número 1! He sido muchas veces número 2, pero es la primera vez que soy el 1 en algo, ji ji ji