Amigos lectores. Para el siguiente artículo necesito vuestra colaboración.
Todos los lectores que no sean autores de blogs hagan el favor de abandonar la sala.
¿Nadie abandona la sala? Bueno.
Ahora abandonen la sala todos los que no tengan un blog de calidad, con posts ingeniosos, divertidos o interesantes.
¿Nadie tampoco esta vez?
Bien, estaremos un poco apretados, pero no importa...

 

Es evidente que eres un blogger agudo, ocurrente, un blogger que sabes sacarle punta a todo, que puedes pinchar con las armas de tu ingenio cualquier tema, pero tienes buen corazón en el fondo. Eres el Drizzt Do'Urden de los blogs.
Pero hasta a grandes literatos como tú a veces les roban el bolso, donde tenían el móvil, donde tenían a su vez el número de teléfono de sus musas. Y entonces hay que hacer como cuando buscas a una persona y probar cualquier cosa. Buscarla por el barrio donde crees que vive, frecuentar sus lugares habituales, subirte a una azotea y gritar su nombre, llamarla telepáticamente (único resultado: jaqueca, comprobado), empezar por el teléfono 000 000 000 y preguntar por ella. No. Perdone, me he equivocado. 000 000 001. Perdón, me he equivocado. 000 000 002 ...

 

Conclusión: que cuando te abandona la inspiración dejas de ser un escritor de mierda para ser simplemente... mierda.
Si eres H.P. Lovecraft, Stephen King o Agatha Christie no hay problema. Sólo tienes que volver a escribir el mismo libro y cambiar los nombres de los personajes y lugares.
Tampoco hay mucho problema si eres un novelista de éxito. Simplemente di que llevas años "documentándote" (es decir, llevando una vida de fiestas privadas, drogas y mujeres, incluso si eres una mujer). Quedará muy bien en la contraportada de tu próximo libro (si es que lo escribes algún día).
Incluso si eres uno de esos escritores bohemios a los que les encanta el éxito y sus mieles pero son demasiado auto-hipócritas como para reconocerlo y viven en un cuchitril de mierda en el barrio latino de París mientras se pasan la vida en un café disertando sobre la futilidad de la existencia, la muerte del arte y el resentimiento de la clase burguesa hacia lo andergraun rodeado de infraseres que son aún más perdedores que tú para que te puedas sentir bien contigo mismo y no llevar a cabo tus falsos planes de suicidio con notas de despedida que frases tan inteminables como esta; incluso si eres de esos, si te tiras años sin escribir ni el proverbial papelito de "Una bombona para el 5ºD, por favor", nadie te reprochará nada. Dirán que "su vida es su obra" o alguna otra gilipipez por el estilo.

 

Pero si eres autor de blogs ¡ay! ¿Has probado a estar más de tres semanas sin escribir algo en tu bitácora?
Empiezan a aflorar comentarios del tipo: "oye, actualiza ya!", "¿dónde estás metido?", "Me estáspreocupando, creo que voy a llamar a la policía de la red", "ah, ya veo que pasas de mí, pues que te zurzan", "eres un mierda", "sé dónde vives, hijo de puta", etc... (los últimos ya suelen ser anónimos)
Ojo, hablo de tu blog, que recibe una media de 5000 comentarios por cada entrada, todos ellos laudatorios, y no de esos blogs que sólo tienen 1 o 2 comentarios del tipo: "eeeeeeyyy,k psa tron mu guapo tu space, bueno ya t veo mñn n l insti".
Pero tú no, tú eres un gran blogger, que ha conseguido miles de lectores gracias a tu ingeniosa (y desconocida para los demás) estrategia de dejar comentarios hasta en blogs imaginarios y extreterrestres, por si acaso; dejando bien clarita, eso sí, la dirección del tuyo.
Pero no son comentarios del tipo: "Oye, me gusta tu blog. Si quieres pásate por el mío".
No, tú eres un genio. Tienes una táctica refinada que consiste en leerte de cabo a rabo la entrada y realizar un comentario interesante, ampliando datos, corrigiendo otros y añadiendo alguna información más friki que leerse el Señor de los Anillos en quenya, sindarin y luego en el idioma de los Ents.

O sea, que sí, que te ha costado sangre, sudor, lágrimas, semen/flujo y vísceras lograr estar donde estás.

Y ahora todo se va a la mierda porque has perdido la inspiración. Ya no sabes qué hacer para mantener actualizado el blog. Se te han acabado los temas ingeniosos, las anécdotas patéticas, las quejas tiquismiquis, los pensamientos profundos, las noticias interesantes, las estructuras artículo+sustantivo+adjetivo...
¿Qué hacer ahora? No os preocupéis, amiguitos. El Profesor Chiribitas tiene la solución. Aquí tenéis el "Decálogo del blogger vago" con tipos de posts que podéis incluir en vuestro blog para tener contentos a vuestra "exigente" horda de fans:

 

1-Poemas:
¡Ah, qué bonita es la poesía! 9 de cada 10 blogs terminan con el autor creyéndose una mezcla entre Walt Whitman, Pablo Neruda y el albañil de la obra de al lado.
Consejo para los poetas: leed aunque sea un sólo libro de poesía, así sabréis qué demonios es.
La mayoría de los engendros poéticos que leo tienen la misma calidad literaria que la autobiografía del Poli Diaz.

 

2-Fotos:
Algún tipo de deficiencia congénita o adquirida hace creer a los autores que los demás estamos muriéndonos de ganas de conocer a sus insulsos amigos, todos con una sonrisa que dice "estamos de fiesta y nos lo estamos pasando muy bien, aunque tengamos cara de imbéciles". No veo ningún problema en que el blog tenga una sección de fotos pues siempre hay dementes peligrosos que desean saber más sobre su blogger favorito, pero de ahí a que el contenido del blog sean las fotos hay un trecho. Y no hablemos ya si se trata de "retoques photochopescos" hechos con tal maestría que parecen realizados por los hábiles dedos del Increible Hulk.

 

3-Vivencias insustanciales:
Éstas son mis favoritas. Me encanta leer que ayer te empastaron una muela o que cogiste un ciego con los colegas. Lo curioso es que estas vivencias son la base de los buenos posts, pero desgraciadamente el 99% de los blogs las desaprovecha convirtiendo una entrada graciosa en potencia en un soporífero diario público. Sólo aptas para los amigos, que pueden captar guiños de complicidad.

 

4-Letras de canciones:
¿No sabes expresarte con tus propias palabras? ¿Quieres que todo el mundo pueda ridiculizarte por tus gustos musicales? ¿quieres cometer fallos ortográficos o de traducción? ¿quieres malinterpretar el mensaje de una canción?¡Ánimo! Todos estamos deseosos de cantar tan estupenda obra musical mientras leemos tu blog. Qué bonito ir dándole a la flechita de la barra de desplazamiento hacia abajo mientras haces gorgoritos.

 

5-Palabras o frases sueltas con intención filosófica, poética...
Me encanta. Para los más vagos tenemos esta solución que a la par de elegante y fugaz desarrollará nuestra capacidad de síntesis. Ejemplo: Un post en que sólo pone "Angustia", seguido de una imagen de un monigote con las manos en la cabeza sacada de los clip-art del Corel Draw.

 

6-Cortar y pegar:
Siempre puedes incluir en tu blog uno de esos divertidíiiiisimos y originalíiiiisimos artículos que circulan por Internet, con la total seguridad de que naaaaaaaaadie los ha leido. Es la opción preferida por los más sinvergüenzas.

 

7-Listas de cosas:
Los spaces de MSN ya vienen con la opción de incluir listas de gustos y disgustos, con lo cual los bloggers han perdido un filón maravilloso. Cuántas listas de cosas se nos pueden ocurrir... Infinitas, como las veces que te chocas la cabeza al salir del coche, no importa cuánto te empeñes para la próxima vez.
Las listas pueden ser de los más estrambóticas: "Cosas que meto por el culo", "Nombres de personas que nunca han aparecido en un libro", "Países donde estornudar encima de alguien es delito"...

 

8-Posts diciendo que pronto escribiréis algo.

Jaja, otro de mis favoritos.

 

9-Por supuesto, las dichosas cadenas para contar secretos inconfesables sobre nuestras vidas:
¿Estarán promovidas por estudios de mercado de multinacionales sin escrúpulos?

 

10-Posts como este.

Mmmm...

 

Un abrazo, y que Arturo Pérez-Reverte os bendiga...
El Profesor Chiribitas