Jesús's profileEl maravilloso mundo del...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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February 10 ¿Aceptaría usted una visita?"Y Jacob engendró a Josué
y Josué engendró a Isaías e Isaías engendró a Jonás
y Jonás engendró Samuel
y Samuel engendró a Abraham
y Abraham engendró a Joel
y Joel engendró Ezequías
y Ezequías... no engendró a nadie... con esa cara que tenía..."
(Deuteronomio 213:35)
La raza de los "Esto-es-así-porque-yo-lo-digo" es muy abundante en nuestro planeta, y, si debemos hacer caso al gran filósofo venusiano Grrr-rish-tet-arg el Macilento, también en el resto de la galaxia.
No es algo exclusivo de los "biblistas". Cualquier escritor que use gafas, lleve barba y alguna prenda de cuadros, cualquier autor de blogs (incluido éste), cualquier persona normal a la que las circunstancias le hayan empujado a tener delante un micrófono e incluso Grrr-rish-tet-arg el Macilento... todos son esto-es-así-porque-yo-lo-digos. Cortázar (u Oliveira) ya denunciaba en "Rayuela" esta forma de dar un puñetazo sobre la mesa, el golpe de autoridad, el "¡te lo digo yo!"
"Si lo dice él será verdad..." pensamos todos. "Aristóteles dijo...", "Como ya anunciaba Hegel...", "¿Mira, ves? ese tío de la tele con el pelo churretoso piensa como yo..." En fin, que siempre ha habido quien se aprovecha de su autoridad como experto en algo (o de su habilidad para parecerlo) y se le permite soltar las chorradas que quiera. Mucha gente lo creerá. De hecho, lo que acabo de hacer citando a un autor como Cortázar (y encima en Rayuela) es un ejemplo del principio de autoridad: apoyarse en un tío con más fama de darle al coco que tú para demostrar tu tesis.
Y además me ha servido para demostrar que acabo de usarlo para demostrar una cosa. Esto se retroalimenta. Como en "La continuidad de los parques" ¿Ves? ¿Otra vez retroalimentándose formando un círculo vicioso? A ver, a ver, que estamos ya dándonos unos vuelos intelectuales excesivos... Continuemos: Mucha gente usa el principio de autoridad, de acuerdo. Es una manera como cualquier otra de conseguir más sexo (Parecer más inteligente -> Mejorar tu autoestima -> Sentirte más seguro -> Tener más posibilidades de gustar -> ¡¡¡Raca!!!).
Pero ni los autores con gafas y barba a cuadros, ni los blog-quejicas, ni los cantantes de karaoke, ni tampoco Grrr-rish-tet-arg el Macilento (excepto en su época de comercial de productos Electrolux) llaman a tu puerta para intentar meterte sus teorías por la nariz. Los Testigos de Jehová (o los "Flipados de Jehová", los "Que-no-cagan-con" Jehová o los Jehofrikis) sí.
Como en el fondo soy un picatoste (o sea, un pedazo de pan) cuando me visitan suelo escucharles un ratito y decirles muy amablemente que (tira 1d6 y aplica las bonificaciones correspondientes):
1-Soy ateo
2-Yo...siento... no habla ispaniol 3-Mamá no me deja hablar con desconocidos... 4-Pero si yo ya soy flipado de Jehová... ¿te enseño el carnet? 5-Es que somos estudiantes, y no tenemos tiempo porque estamos estudiando (¿estudiantes estudiando? no hay quien se lo trague... ¿qué será lo siguiente? ¿funcionarios trabajando? ¿políticos no-robando? ¿Spikor escribiendo chistes no-basados en estereotipos?...) 6-¡Pasen, por favor, pasen! Ya me estaba entrando hambre... ¡Mmmm... cerebros de jehovaaaa! (es imprescindible poner voz de Homer Simpson) A ver, no me caen mal, respeto sus creencias y ni siquiera me molesta que me visiten.
Es sólo que me hace mucha gracia que tengan tanta convicción en su fe que sean capaces de lanzarse al mundo a predicar. Yo no tengo tanta fe ni en que 2+2 sean 4. Esta gente realmente lo vive. No creo que tengan malas intenciones. Simplemente están seguros de que se salvarán cuando Dios juzgue a la Humanidad y tratan de convencer a la gente de que se una a ellos. Son como adolescentes haciendo lo imposible para llevarse al huerto a la chica ("Yo te quiero de verdad" y otras chorradas igual de tronchantes). Y ahí es donde chocan conmigo. A mi me gusta que sea "el Jefe" el que me visite personalmente y me venda el producto, paso de intermediarios.
Yo creo que después de la muerte lo que hay son un montón de anuncios de Teletienda y después la carta de ajuste; venga, me voy de puerta en puerta a predicar: "¡Arrepentíos! ¡Ahorrad! ¡Pues está escrito que tras esta vida veréis maravillosos y prácticos artículos para el hogar y el automóvil (fácilmente lavables y transportables y que ocupan poco espacio) y ay de aquel que no tenga dinero!" Cuando ven que el menda no está muy por la labor de escuchar un monólogo (que tiene la mismita gracia que los de El Club de la Comedia)...
[STOP]
"Eh, tío..."
"¿Qué?" "¿Me lo ha parecido o Spikor ha vuelto a hacer otro chiste sobre lo malos que son los monólogos del Club de la Comedia?" "Efectivi wonder, lo ha hecho..." "Que tío más poco original... y además, como si sus textos tuvieran alguna gracia..." "Ya. Y aparte siempre está auto-criticándose para no dejar oportunidad de hacerlo a los demás; como si darse cuenta de que no tienes gracia fuera una excusa para no tener gracia..." "Oye, por cierto. Lo de Efectivi wonder... vaya mierda" "¡Es un clásico, tío! No profanemos un clásico..." "Lo de efectivi wonder, aparte de ser absurdo, te hace quedar como un tonto anclado en los 80 que se cree gracioso" "Pero tiene cierto regustillo kitsch" "No empieces con el kitsch, no empieces con el kitsch... anda, dale a eso..." [PLAY]
...mismita gracia que los del Club de la Comedia) lo que hacen es que dejan su equivalente a la tarjeta de visita ("Si cambia de opinión, ya sabe dónde encontrarme"): las revistillas "La Atalaya" y "¡Despertad!".
Estos auténticos panfletos propagandísticos son causa de gran regocijo en mi casa y fuente de diversión para varios días. Mientras que "¡Despertad!" tiene un tono un poco más "divulgativo" (estoy intentando no carcajearme mientras escribo esto) y suele incluir reportajes sobre naturaleza, sociedad y demás temas no relacionados directamente con Jehová, "La Atalaya" ya entra directamente a saco con la vida y milagros de Jehová, Jacob, Abraham, Jonás y todos esos individuos con nombres rimbombantes.
Lo fácil sería ahora comentar las impagables fotos e ilustraciones que contienen estas dos maravillas del periodismo que representan a fieros tigres viviendo en armonía con tiernos conejillos en un bucólico paisaje, todo ello cerca de una mesa donde humanos de todas las razas y condiciones se sonríen unos a otros, comparten la comida (en la que no falta la carne, probablemente de conejo) y leen un libro (de papel producido mediante la tala de árboles).
Pero como digo, eso sería lo fácil. En el Maravilloso Mundo del Vómito nunca nos ha gustado lo fácil. Comentemos en cambio algunos pasajes de los últimos ejemplares de mi preciada colección (incluida en mis estantes de "Ciencia Ficción" y algunos en "Humor"):
En "¡Despertad!" de Enero de 2007 hay un alucinante artículo que especula sobre las características de diseño del Arca de Noé y que nos desvela las grandes aptitudes de Jehová como marino e ingeniero. El colmo del absurdo es que incluye un recortable para que tú mismo puedas construirte tu propia réplica del bíblico navío y jugar en la bañera. Puedes usar tu colección de animalillos de la granja de Playmobil para darle realismo.
Dejando de lado las ideas de bombero (nunca mejor dicho) de Jehová para acabar con la maldad del Hombre (¿acaso no podían nadar? ¿no existían otros barcos en aquella época donde parte de la población podría salvarse? ¿tuvo en cuenta Jehová los desniveles del terreno? ¿fue capaz de inundar el Everest? ¿Y si fue así, adónde ha ido a parar tantísima agua? ¿Se evaporó? ¿Qué clase de atmósfera densísima tendríamos?...), el reportaje contiene perlas como estas: "La embarcación tendría que medir 300 codos de largo, 50 de ancho y 30 de alto (Génesis 6:15) [...] por consiguiente, un volumen total de 40.000 metros cúbicos, casi idéntico al del Titanic..."
¡Toma ya! Ahora resulta que lo que le ocurrió al Titanic fue un castigo de Dios por la arrogancia del Hombre, como con la Torre de Babel. ¿Habría historia de amor tipo Jack-Rose en el Arca? ¡Y además eran todos familia! Morbo total. "...hubo dos razones principales por las que la embarcación junto con sus pasajeros sobrevivió al Diluvio. En primer lugar, la había diseñado Jehová. Y, por otro lado, él la protegió y se encargó de que se posara en un lugar seguro y adecuado."
Por lo visto, Jehová tenía el título de Ingeniero Naval. Lo curioso es que lo diseñara como el Titanic, sobre todo teniendo en cuenta cómo acabó éste último. De todas formas, no tiene mérito. Aunque la hubiera diseñado con un colador como armazón y de papel de fumar se habría salvado. Al fin y al cabo el Diluvio lo controlaba Él. Es como jugar al póker contra ti mismo, mirando todas las cartas y con tus propias reglas. El autor del artículo (que es compañero de gremio de Jehová, pues diseña barcos) termina con estas palabras:
"En fin, espero conocer a Noé cuando resucite aquí en la Tierra, donde convivirán hombres y animales [...] Después de darle las gracias a él y a su familia, le lanzaré un diluvio de preguntas." Sí, yo tuve exactamente la misma reacción que ustedes cuando leí esto. ---
Podrían comentarse miles de aspectos curiosos (por decir algo) sobre los Flipados de Jehová. Como su organización jerárquica que hace que sea más una multinacional con grandes beneficios (trabajadores gratis y compradores de libros obligatorios), sus predicciones sobre el fin del mundo fallidas (1874, 1914, 1918, 1925, los años 40, 1975 y 1994; ahora simplemente dicen que "pronto"), la alegría con que dejan morir a hijos que necesitan tranfusiones de sangre, sus opiniones sobre el papel de la mujer en la sociedad o la condición homosexual (opiniones que, expresadas en cualquier otro medio y contexto, se ganarían sin duda una demanda) y otras divertidas burradas, pero se lo dejo a ustedes.
Por supuesto, este texto lo escribo inspirado por Satanás, que ha prometido comprarme un tamagochi si le sirvo. Qué sencilla es la vida de un Flipado de Jehová. Buenos y malos, Jehová y Satanás, puertas en las narices y puertas en las narices. Un saludo, y bendecíos a vosotros mismos, Spikor February 04 Graciosos por la Gracia de DiosHoy vamos a hacer un homenaje al ingenio y a esas personas que lo dan todo en las reuniones sociales en el difícil arte de arrancar una sonrisa a los amigos.
Esas personas que siempre dicen "yo es que tendría que haber sido humorista y no Encargado-de-Ventas-Regional-de-una-empresa-de-tapas-de-fiambreras". Esas personas que siempre están pensando en mandar el guión de un monólogo al Club de la Comedia si tuvieran un minuto libre entre chascarrillo y chascarrillo. Esas personas que, con sus geniales bufonadas, traían de cabeza a sus profesores en el colegio. A todas esas personas les pedimos desde aquí que, por favor...
LO DEJEN YA No. No eres gracioso. Al menos no para la gente para la que Crónicas Marcianas no será nunca un programa de televisión sino un libro clásico de la Ciencia Ficción de Bradbury. No para la gente que sabe que el Gran Hermano no es "experimento social" sino un "personaje" de otro clásico como es "1984" de Orwell. No para los que saben que existía música antes de Operación Triunfo.
Es posible que esta gente sea un poco pedante y cultureta. De acuerdo. Pero tus bromas no tienen la maravillosa belleza de lo simple, sino la zafiedad de la simpleza. Algunas tuvieron su gracia, pero las has quemado. Hay mil como tú diciendo las mismas tonterías. No eres especial. Cansas.
Vamos a repasar todos esas maravillosas bromas: Cuando un amigo llama a la puerta, le abres y le dices "no, no queremos nada, gracias":
Pero bueno, qué gracioso eres. Aprovechas el estado de indefensión inconsciente que a todos nos produce ir a una casa que no es nuestra y usas tu sensación de superioridad por estar en tu casa para cerrarnos con la puerta en las narices. ¿Alguna de las veces que has hecho esto te has fijado cómo se partía de risa tu visitante? Mereces que no vuelva a visitarte nadie nunca más. Así aprenderías y al final, harto de que nadie llamara a tu puerta, terminarías agobiando a los mismísimos Testigos de Jehova o vendedores de libros: -No, de verdad, es que me tengo que ir... -¿Cómo? ¿Tan pronto? Venga ya, que te compro también la enciclopedia de Custó, hombre, pero no te vayas... Rimas del estilo de:
-¿Por dónde llegan los pasajeros del vuelo 815, por favor? -Por la puerta 25 -Por el culo te la hinco jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj
ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
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ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj
ajaja
o
-¿Has visto ya la nueva peli del Harry Peter?
-Querrás decir Harry Potter -Pues me coges el cipote jajajajajaja (mismo número de "ja's" que el anterior) Está claro que eres un gran rapsoda. Lo tuyo es la poesía pura de la que hablaba Juan Ramón Jiménez.
Bromas sobre parking minusválidos: Consiste en, al no encontrar aparcamiento, declarar en un alarde inventiva, creatividad y capacidad para resolver problemas: "Ya sé, aparcaré en uno de minusválidos y después saldré cojeando del coche". Oye, ¿tú no perteneces a la MENSA? ¿Has hecho las pruebas? ¿Cómo se te ha podido ocurrir una idea tan brillante? Fingir hacer un striptease cuando suenan las primeras notas de "You can leave your hat on":
Impresionante tu habilidad para coger una referencia de una película que todo el mundo conoce y aplicarla fuera de contexto para provocar una situación graciosa. Te estaría bien empleado que alguien en esa situación se quedara sentado mirando y esperando a que terminaras el striptease. O que te metiera un billete. Y lo mejor sería ya que el dueño del billete fuera también otro de tu especie, otro gran genio del humor y el billete fuera de mentira, de esos que por detrás pone "Codesan, Trabajos de Fontanería y Albañilería. Pida presupuesto sin compromiso". No creo que se haya dado en toda la historia una situación más cómica. Qué graciosos sois. Frases de películas ya gastadas, con cara de "hey, has visto qué cinéfilo soy":
-"Luke, yo soy tu padre", -"Abogadoooo" (Robert de Niro en El Cabo del Miedo), -"Vamos, ánimo, tenemos que seguir, señor Frodo" (cuando dos amigos tienen un pedo que no se tienen pero deben llegar andando tambaleándose hasta sus casas), -"Hay veces en la vida en las que hay que decir 'Pero, ¿qué coño?'" (Risky Business),
-"Tienes que coger ese avión o te arrepentirás. Tal vez no hoy, ni mañana. Pero pronto, y para siempre" o "Tócala otra vez, Sam" (ésta se presta a un montón de ingeniosos chascarrillos sexuales), -"Que paresca un accidenti" (con voz y gestos del Padrino como pasarse el anverso de la mano por la papada; curiosamente en ningún momento de la película se dice algo así), -"Me llamo López, Juan López", y muchas más. Imitar a Chiquito:
Que Chiquito ha revolucionado el humor y que habrá un antes y un después de él es algo innegable. Desgraciadamente hace tiempo que se dedica a auto-parodiarse y a repetir los chistes de tal manera que no me extrañaría que en cualquier momento el público se pusiera a hacerle los coros y contar ellos mismos el chiste entero, como le pasa a Alejandro Sanz en sus conciertos. Después dirá que cobra por cantar y apenas se le escucha. Si bien este apartado debería hacer referencia más bien a los que imitan al Neng o demás personajillos "actuales". Porque Chiquito está tan pasado de moda que imitarlo actualmente está casi considerado "underground" y símbolo de modernidad ¿Veremos en programas modernillos rollo No sólo música o I-Pop actuaciones de Chiquito o a chicos con sus gafas de pasta y sus anoraks con la banderita de Alemania soltando un "jaaarl" o "pecador de la pradera"? Hacerse el gay:
Hay varias cosas que nunca pasarán de moda: -Decir que el rey es un hombre sencillote, llano, cercano al pueblo. -Las obras en Madrid -Quejarse de las obras de Madrid -Poner en un blog algo sobre las obras de Madrid -Y adoptar ciertos amaneramientos y expresiones tópicas del homosexual español para provocar la hilaridad general. Los que hacen esto también deberían recibir una dosis de su propia medicina y que les tomaran por gays de verdad, que algún hombre se les insinuara. Se les quitarían las ganas de seguir con la tontería. Bromas o frases cogidas de internet:
Aquí ya dejamos el tema de los graciosillos para entrar en el territorio de los sinvergüenzas o pelmas. Cuando se ponen a recitar el texto (que todos hemos leido) de principio a fin entran ganas de soltarle un "qué bien que recuerdes el texto, porque esta semana he tenido averiada la conexión a Internet y no he podido leerlo por vigésima vez". En la playa, ponerse un alga en la cabeza, y gritar "mira soy Bob Marley":
No, sólo eres un estúpido que no tenía nada en la cabeza hasta que se puso el alga. -----
Y hasta aquí el compendio incluido en "Cómo ser el rey de la fiesta" del Profesor Chiribitas, Editorial Gilipipeces, Zahara de los Atunes.
Mañana hablaremos de otro tipo de graciosillo aún peor: El que se cree más gracioso que el que hemos descrito aquí hoy y se dedica a enumerar todas las bromas tontas que éste hace. Un saludo y que George Lazenby os bendiga Spikor January 29 Pajarology[...]
María Jesús: El Baile de los pajaritos nació como un concepto abstracto. Queríamos dar la sensación de fragilidad, de liviandad. La banda acabábamos de terminar una agotadora gira por pequeñas salas de EEUU y Canadá y buscábamos una manera de escapar.
Su acordeón: En los años anteriores habíamos hecho ya todo lo que una banda de rock podía hacer sin salirse de los límites que la sociedad burguesa podía permitir. Era el momento de innovar. Queríamos un sonido distinto a todo lo que sonaba en aquella época. Recuerdo una noche de borrachera con Pete Townshend (creo que también estaba allí ese día Roger Waters) en la que un pajarito entró en el garito donde solíamos reunirnos todas las grandes bandas de entonces. El pájaro voló frenéticamente de un lado a otro del lugar y... ¡aquello era demasiado! Estábamos de LSD y quizá habíamos fumado algo antes. La melodía llegó sola a mi mente.
María Jesús: El acordeón vino al día siguiente al estudio muy excitado y se puso a escribir frenéticamente la partitura de lo que sería después "El Baile de los pajaritos". Yo apenas había dormido aquella noche pues me la pasé entera con Phil Spector, mezclando lo que tenía que ser nuestro nuevo single. Estábamos algo frustrados porque no conseguíamos encontrar "el sonido". Entonces el acordeón llegó con esa melodía y era como si todos los malos rollos se esfumaran. Phil se apresuró a sentarse frente a la mesa y los técnicos lo tuvieron todo listo para que grabáramos esa misma tarde. Por la noche, ya habíamos grabado la que sería una de las canciones más influyentes en el folk-pop psicodélico.
Phil Spector: María Jesús llevaba ya varios días intentando escribir un single de éxito. Me llamó y me dijo: "Phil, queremos que tu lo produzcas" y... ¿cómo negarse cuando María Jesús y su Acordeón te llaman para que trabajes con ellos? Fue una experiencia muy enriquecedora.
Su acordeón: María Jesús tenía muchas grandes ideas para la canción. Esa maravillosa introducción in crecendo con esos redobles fueron idea suya.
María Jesús: Nos dimos cuenta de que la canción necesitaba algo más. Estábamos sentados uno frente al otro tratando de entonar, de buscar un "puente" que le diera vida al tema. Recuerdo que en el estudio contiguo estaban grabando The Doors. Como no nos salía nada les hicimos una visita y tocamos con ellos. Pocos saben esto, pero la batería de "Roadhouse blues" la toqué yo.
Su acordeón: Le dijimos: "Jim, nos falta un trozo de la canción. Nos hemos quedado en blanco, canta algo, da igual el qué, sea lo que sea, lo grabaremos." Jim dijo: "Dadme 10 minutos" y se encerró en la sala de ecos. Al rato volvió con el trozo que necesitabamos.
Phil Spector: ¡Eso es!, dijimos. Era exactamente lo que le faltaba a la canción. Y así fue como Jim Morrison cantó la parte de "Es díaaaa de fiestaaa, baaaaaila sin paraaaar" Fue maravilloso, un gran momento.
María Jesús: Podía notar muy buenas vibraciones mientras grabábamos el tema. Lo recuerdo bien porque sólo unos minutos más tarde nos telefoneó Brian [Jones] y nos comentó que estaba echándose una siesta y de repente se despertó recordando que había soñado con nosotros. Así que "El Baile de los Pajaritos" era nuestra canción definitiva. Lo sabíamos incluso mientras la componíamos.
Su acordeón: Fue una época maravillosa. El single fue un éxito arrollador, era el verano del amor y todos estábamos un poco idos. Experimentábamos con las drogas y quizá todo se salió un poco de madre. Poco después rodamos la película "Los Pajaritos" con Richard Lester y, si te fijas, en todas las escenas tenemos los ojos muy rojos ¡Había momentos en que ni siquera escuchábamos las instrucciones del equipo técnico!
María Jesús: La película no salió todo lo bien que esperábamos. Algunos dijeron: "Esta vez han ido demasiado lejos". Lo cierto es que era muy innovadora y quizá se adelantó a su época. Aún así la defiendo como un buen experimento fílmico-musical, además, incluímos otro gran éxito "Arriba con el tirorirorí"
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Pajaritos, a bailar. Cuando acabas de nacer, tu colita has de mover. Para un pajarito ser, este baile has de bailar y a todo el mundo alegrar. El piquito has de mover y las plumas sacudir, la colita remover. Las rodillas doblarás, dos saltitos tú darás y volarás. Es día de fiesta, baila sin parar, vamos a volar tú y yo cruzando el cielo azul y el ancho mar. Pajaritos, a bailar, el más joven saltará, el mayor se moverá. No hemos terminado aún, bailaremos sin parar hasta la noche acabar. El piquito has de mover… January 14 Chiribitas Begin III - The Age of the Pavo8 años después, Algún Lugar de Massachusetts, EEUU;
La Sra. Brokenknickers se levantó ese día con una extraña sensación. Mientras desayunaba el recuerdo de la causa de su presentimiento se le hizo tan palpable como el sillón orejero en el que reposaba en ese momento: hoy era el último día para mandar su participación en un conocido concurso radiofónico.
Con parsimoniosa dedicación redactó una educada y al mismo tiempo entusiasta carta de presentación en la que se explayaba sobre las circunstancias que la habían hecho decidirse a participar. Realmente la vida de la Sra. Brokenknickers había sido siempre un tranquilo lago en una soleada mañana de otoño y jamás se arrepintió de ello. Mientras bebía su té a pequeños sorbos su mente vagaba por páramos de sosegada satisfacción cuyas briznas de hierba eran mecidas por la suave brisa del convencimiento de lo adecuado de su actitud ante la vida, en la que el mayor de los sobresaltos consistía en descubrir una mosca muerta en su cuidado jardín de estilo inglés victoriano. Eran estos momentos los que la Sra. Brokenknickers atesoraba por encima de todo, en los que solía entregarse a la absorvente lectura de algún autor extranjero pasado de moda. La biblioteca de la casa no era extraordinaria, pero ella se sentía muy orgullosa de varios incunables que años antes había adquirido en la curiosa librería del Sr. Horsedick, en la que convivían las más insustanciales novelillas con los grandes clásicos. La entonces Srta. Smellfeet, pues ese era su apellido de soltera, solía perderse entre las estanterías polvorientas imaginando que protagonizaba alguna aventura biblio-arquelógica, en busca de algún grimorio olvidado y deseoso de desvelar sus secretos. Al recordar estas cosas, la Sra. Brokenknickers sonría casi imperceptiblemente, agitaba la cabeza y se alisaba la falda. 12 años antes;
-Y si me votan en las próximas elecciones, prometo matarlos a todos ¡A todos ustedes! Y los que por algún extraño destino logren sobrevivir desearán haber corrido la misma suerte que sus conciudadanos. Porque voy a dedicar a partir de ahora hasta el último minuto de mi tiempo y hasta la última gota de mi sangre a hacer la vida imposible a toda la humanidad. Desde el momento en que gane las elecciones aboliré el derecho a respirar aire. Cuando gobierne la gente respirará trocitos pequeños de cristales aderezados con leche agria.
[Aplausos] Ah... todavía recuerdo cuando comencé mi carrera política... Algunos me tildaron de loco. Dijeron que en el mundo real no eran posibles mis utopías. Pues bien, aquellas malas lenguas hace tiempo que fueron separadas de sus bocas y pasaron a la mía. Sí, amigos míos. Me las comí. Me comí sus lenguas. [Ovación] Pero el camino es largo y tortuoso. Aún queda gente, y no puedo recalcar esto lo suficiente, que es feliz... [Murmullos de asombro] Sí, señoras y caballeros, gente feliz que me repugna... Me repugna que a pesar de mis esfuerzos por quitarles absolutamente todo, todavía de vez en cuando se escuchen risitas. Así que he tomado la decisión de extirpar los abdómenes de toda la población civil. Las abdomenotomías comenzarán mañana a primera hora. ¡Pero eso no es todo! Os prometo... no, ¡os garantizo! que a partir de ahora sólo habrá un canal de televisión: el Discovery Channel. Y resucitaré a Frank Sinatra para que presente todos los programas. Es el comienzo de una nueva era... y ahora ¡¡¡¡Muerte a todos!!!! [Aplausos apasionados que poco a poco van apagándose a medida que las manos van siendo cortadas por grandes cuchillas circulares de 10 metros de diámetro] 44 años después;
Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho... Raaaaaaaambo
1 segundo antes;
Cero, uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho... Raaaaaambo
44.000 trillones de años después;
El universo se ha vuelto a comprimir y se repite el big bang.
-Hogar línea salón sencillez 1087 euros?
-Roble elegancia dormitorio tresillo -Acogedor montaje gratis malva -Empiece a pagar en Septiembre -Estamos en Nacional IV km 4'5 [Para aquellos lectores que no dominen el idioma de los furrurufurrurru, la única raza que sobrevivió a la destrucción del universo (gracias a que llevaban siempre encima un paquete de kleenex, otro día explicaremos por qué son tan importantes...) y que construyeron su lengua a partir del único objeto que quedó intacto: un catálogo de una tienda de muebles de la Tierra, aquí va la traducción de su conversación:]
-¿Pero el Big Bang no estaba en Londres?
-No sé qué pretendes insinuar con la palabra "Londres" -Y yo no sé qué significa la palabra "palabra" -Adiós -Adiós, y gracias por el pescado
44.000 trillones de años antes (más o menos);
La muerte sorprendió al pobre Tonto del Pueblo, jefe, mentor y padre adoptivo de Chiribitas.
Digo yo que mucho no le sorprendería, porque Tonto tenía 103 años, era coleccionista de enfermedades infecciosas y el orgulloso poseedor de varios cánceres de los peores, neumonía y una curiosa costumbre: le encantaba saltar desnudo y mojado a la pata coja sobre la barandilla del mirador de la montaña. Decía que le hacía sentir vivo. Un día, debió cambiar de opinión y le hizo sentir muerto. Cuando Chiribitas apartó todas las rocas y logró sacar lo que quedaba de su maestro, éste le dedicó sus últimas palabras: "Olvídalo, Jack, es Chinatown. Mira a lo alto, Hannah, las nubes se levantan, que sí, que no, que caiga un chaparrón". Y cerró los ojos, satisfecho.
Sólo para unos segundos después volverlos a abrir y gritar: "La muerte es una mierda, devuélvanme el dinero ¡Quiero vivir!... Ah, ya, mis huesos y mis órganos... comprendo..." y expirar definitivamente. Chiribitas se arrodilló junto al cadáver, alzó los brazos al cielo y quiso gritar "¡¡¡Noooooooooooooooo!!!" pero por alguna extraña razón lo que realmente salió de su garganta fue una versión groovy-folk-trance bastante heterodoxa de "El macetero" de Antonio Molina.
Se levantó y no podía creer que su maestro hubiera muerto. Estaba como idiotizado (más de normal) o borracho.
La vuelta a la casa se le hizo muy cuesta arriba. Anduvo tambaleándose y más de una vez perdió el equilibrio y cayó al suelo. Estaba ajeno a todo lo que ocurría a su alrededor y las voces de los vecinos que gritaban "¡Terremoto!" mientras ejércitos de hombres-granizado de limón saqueaban el pueblo. Cuando entró en la pequeña choza le pareció demasiado grande y con un gran vacío. Lo que en realidad ocurría era que el terremoto había destruido todo. Lo que Chiribitas contemplaba era un montón de adoquines rodeados de una nube de polvo. Se agachó para recoger un pequeño libro que estaba a sus pies. En las tapas ponía "Testamento". Lo abrió y leyó:
Querido, Chiribitas.
Si estás leyendo esto significa que me has robado la llave del cajón de mis cosas ¡Maldito mocoso! En fin, también cabe la posibilidad de que me haya caido rodando por la montaña y justo después se produjera en el pueblo un terremoto. Y que unos minutos más tarde los hombres-granizado de limón invadieran nuestras tierras. Chiribitas parpadeó sorprendido.
Y ahora acabas de parpadear sorprendido, je, je, je.
¿Qué cómo puedo saber esto? Muy fácil. Si he acertado te habrá sorprendido que haya sido capaz de hacerlo y si no, te habrá sorprendido la absurdez que he escrito. Chiribitas, ya tienes [pon aquí tu edad, por favor] años.
El chico escribió "14"
Te he enseñado todo lo que sé, pero siempre he visto en ti una capacidad de hacer el tonto superior a la media. Bueno, a la media, a la liga y a las bragas. A todas juntas. Tienes que salir del pueblo e ir a la ciudad. Primero porque el ambiente del pueblo terminará asfixiando tu creatividad y segundo porque ¡hay un hombre-granizado de limón detrás tuya! ¡Corre, Chiribitas, corre!
¡Pero no dejes de leerme! Y no corras tan rápido, que me dan mareos. Así, cuidado con la roca. Ahora a la derecha; cruza el río... Perfecto. A los hombres-granizado de limón les da miedo el agua. Les resultaba perturbadora. Es como si tú vieras una inmensa hilera de vísceras humanas. Bien, ahora que estamos tranquilos es el momento de despedirme de ti hasta que me aprenda el camino al mundo de los vivos y vaya a visitarte de vez en cuando en forma de espectro sangriento y amenazador, que sé cuánta ilusión te hace.
Para ir a la gran ciudad camina hacia el norte durante unos... 6 o 7 meses, evita en la medida de lo posible respirar, comer o beber agua, dormir y que tu corazón lata. Cruza las Montañas de la Muerte, el Bosque del Demonio, los Páramos de la Locura, la Ciénaga Que-si-entras-mueres-seguro y el Valle Feliz. Cuando llegues a la gran ciudad pregunta por el señor José Pérez. Feliz paseo. Y así Chiribitas pusó rumbo a su destino. November 04 Fin de la Primera ParteHay pocas veces en la vida en las que uno puede detenerse un momento y decir: "A partir de ahora mi vida va a cambiar para siempre".
Algo así siento ahora mismo. Dentro de muchos años recordaré estos días (incluso recordaré probablemente también esto que estoy escribiendo) y pensaré: "ahí estuvo el punto de inflexión". Tanta mierda para decir que me voy a vivir a Madrid, que dejo a mi familia y amigos (que incluso recogieron firmas para que no me fuera: http://www.redfind.com/gb4/guest.php?uname=kainjovenyes ) a 500 kms de distancia, que me marcho del nido, que me voy solo a una ciudad totalmente desconocida.
Voy a luchar por mis proyectos hasta la muerte, por muy difíciles que sean, no quiero estar toda la vida pensando "¿Y si lo hubiera intentado?". Voy a intentarlo, los trinos de los pajaritos que tengo en la cabeza son muy convincentes. Estoy sacrificando muchísimo, he obtenido plaza fija en mi tierra y podría vivir una vida tranquila en Cádiz, un lugar maravilloso que lo tiene absolutamente todo. Pero en lugar de eso me voy a un lugar donde la vivienda y el nivel de vida en general está tres veces más caro sólo para perseguir mis sueños, que probablemente nunca se cumplan ¿Estoy loco?
Desde la calle Toledo, donde mi maravillosa prima Ananda me hospeda temporalmente, me despido. Perdón por el rollo autobiográfico, próximamente más del Chiribitas o el Spikor.
Jesús
PD: Por cierto, para los que tuvieran curiosidad sobre mis oposiciones... ¡las aprobé! Y aunque está muy feo que yo lo diga, para qué están los blogs sino para presumir un poco: ¡quedé el número 1! He sido muchas veces número 2, pero es la primera vez que soy el 1 en algo, ji ji ji October 04 Títulos para sacarse el títuloAcabo de colgar el teléfono. Había llamado al 952 13 33 33, Matriculación por teléfono de la Universidad de Málaga. Llamad y cachondeaos.
Bien, normalmente suelo decir a quien me lo pregunta que soy Licenciado en Ciencias de la Comunicación. Esto no es estrictamente cierto. De hecho, es falso. Pero se acerca mucho a la verdad (salgo hasta en la orla). Tanto que suelo omitir un pequeño dato más que nada por comodidad: no me gusta estar explicando lo mismo una y otra vez. El pequeño dato es que aún me quedan 5 créditos (el equivalente a una asignatura flojilla) para terminar la carrera.
Hace tres años que me quedan esos 5 miserables créditos (¡que además son de libre configuración!). ¡Ea! Ya lo he dicho. Este curso también pasará sin que pueda aprobar los malditos Daneel, Haplo, Guybrush, Catti-brie y Gordon. Sí, les he puesto nombres; uno termina cogiéndoles cariño. Como a la vida de universitario. Quizá sea por eso por lo que desde 2003 no soy capaz de terminar la carrera, porque tengo miedo a dejar de ser universitario y pasar a ser... yo qué sé, ciudadano, contribuyente, consumidor, carne-de-cañón... Freuderías aparte, siempre ha pasado algo que me ha impedido licenciarme: el primer año se me acabó el grifo del dinero (que algunos llaman "padres") y me quitaron la beca (que algunos llaman "dinero gratis para los que menos lo necesitan, los empollones"). Resultado: la famosa "vuelta al nido" que todos hemos sufrido (o gozado, que de todo hay en la viña del Señor).
El segundo año: empecé a trabajar; ahora tenía dinero para estudiar, pero [pequeño dato] vivo a 300 kilómetros de mi Universidad. Resultado: me presento al examen sin haber asistido a clase, preparándome con los libros de la bibliografía y trabajos hechos en casa... Suspenso El tercer año: me matriculo de una asignatura que sonaba bien "Informática aplicada a los medios de comunicación", pero via email me enteró que es obligatorio asistir a clase. "No problem", con lo que he ahorrado me alquilo un pisito en Málaga durante los 4 meses que dura la asignatura. [Dato imprevisto]: inexplicablemente le caigo superbien a mi jefe y no paran de hacerme contratos uno detrás de otro. Resultado: ante la disyuntiva "vida-de-estudiante-en-un-piso-de-mierda-y-ahorrar-hasta-de-agua" o "vivir-en-casita-de-mis-padres-con-todo-por-delante-y-ganando-pasta-gansa" tomo la clásica decisión de "al-diablo-los-estudios". Este año descubro que existe el llamado "Campus Virtual Andaluz" que oferta asignaturas de libre configuración que se cursan por Internet ¡Perfecto! Pues no. Tonto de mí, he esperado demasiado y ya no quedan plazas.
¿Límite de plazas para asignatura por Internet? Supongo que para que el profesor no se agobie. Imaginaos corregir miles de exámenes ¡Si hasta los había que se agobiaban corrigiendo 20 exámenes tipo test asquerosos y tardaban 15 días en publicar los resultados! Lo que tendrían que hacer es poner un "bot" de esos que hay por el IRC (¿alguien todavía habla por allí?) para corregir los exámenes y hablar por el foro. Porque la clase virtual es un foro, amigos. ¡Síiii! El futuro ya está aquí. Me imagino los campus de todo el mundo en el año 2050, vacíos, deshabitados durante el día; usados para macrofiestas pastilleras por la noche. Bueno, pues más o menos como ahora, diréis. ¡O la tuna virtual! ¿Os la imagináis? ¡Qué delicia! ¡Qué sencillo librarse de ella, con sólo hacer click en la x de la ventanita, como si fuera un estúpido banner! El caso es que después de horas de arduas deliberaciones sobre qué asignatura escoger resulta que otro año más el cajón y el polvo tendrán que esperar: el título tampoco llegará este curso.
Al menos saqué algo en limpio: me divertí bastante leyendo los títulos y contenidos de algunas asignaturas. Esto es más o menos lo que pensaba mientras buscaba en la web de mi uni cómo acabar con Daneel, Haplo y compañía: En Química - "Integración celular":
No, esta no la cojo. Debe tratar sobre la fusión de distintas compañías de teléfonos móviles sudamericanas. En Geografía e Historia - "Enseñar y aprender Historia":
Esta me hace mucha gracia. Fijaos en el matiz del que le ha puesto nombre. Ha colocado primero la palabra "enseñar" y luego "aprender". Ha captado en una simple frase la esencia del profesor de universidad: no tener ni puñetera idea de la materia que imparte, aprender las cosas sobre la marcha. En Informática - "Matemática discreta":
Todos hemos hecho chistes con el nombre de esta asignatura: "una matemática que se queda en su casita, que no da que hablar, que no vende las exclusivas de su vida a los paparazzi... ¡Anda! Papa-razzi, podríamos llamar así al Papa Razzinger..." Y así hasta el infinito con chistes fáciles productos de mentes lobotomizadas. En Ciencias de la Educación - "Español para inmigrantes":
Otra en la que es inevitable caer en el chiste fácil: Los alumnos podrán aprender frases y estructuras que les serán muy útiles como "Yo... trabajo", "Sólo sinco eures" o "por favor señor policía no me detenga solo para satisfacer su sadismo y luego en la carcel me mate por error porque se pasó golpeándome" En Turismo - "Grandes momentos del arte español":
En esta asignatura asistiremos a la creación del primer chiste de Chiquito de la Calzada, la grabación histórica de la cogida de Paquirri, la muerte de Chanquete o el estreno en cines de Torrente 3. También en Turismo - "Técnicas de animación turística":
En España, la animación turística ya nos la da la naturaleza: sol y playa. Así que ya me imagino cómo deben ser las clases: "Chicos, ¿os habéis traido el material para las prácticas? ¿Sí? ¿Todos tenéis el bikini y el frisbi? Pues venga, a la playa..." Claro que en países del sudeste asiático, estas técnicas de animación turística consisten en ofrecer prostitutas de 13 años y otras alegres actividades, en fin... En Arquitectura - "Construcción":
¡Sí, señor! Por fin un nombre de asignatura claro y conciso y que va a ser útil a los futuros licenciados o diplomados: ¡Construcción! Esto sí que es una asignatura. Si estudias Comunicación Audiovisual y dices "hoy tengo Mundo Iberoamericano" pues vaya mierda. Pero si estudias Arquitectura y dices "hoy tengo ¡Construcción!" ¡Joder! Este tío sí que va a ser un miembro de provecho de la sociedad. ¡Construcción! Se te llena la boca al pronunciarlo ¡Construcción! ¡Construcción! En Ciencias de la Comunicación - "Cine español" o "Valores éticos y democráticos en el periodismo":
¡Qué cachondos los profesores de Comunicación! ¡Cine español! Jajajajaja... toda una asignatura sobre cine español, yo lo flipo. ¿De qué hablará? Si para triunfar con el cine en España tienes que tener un apellido que termine en "...var" o llamarte Santiago Segura... Y qué me decís de la otra, una asignatura en cuyo título están en la misma frase la palabras "valores éticos" y "periodismo" jajajajajaja... En Filosofía - "Filosofía de la mente":
Ah, ¿entonces el resto de la filosofía de qué era? ¿del pancreas? También en Filosofía - "Teorías de la democracia":
Bueno, al menos los filósofos son más honrados que los periodistas y no dudan en calificar la democracia de "teoría". En Informática - "Bioinformática clásica":
Bioinformática: me suena a mezclar la informática y la vida, así en plan cyberpunk: implantes de chips de todo tipo en el cuerpo, realidad virtual y todo eso... Lo que me choca es lo de "clásica". ¿Es que ya llevan tanto tiempo con esta disciplina como para que ya haya una bioinformática clásica? ¿O es que considerarán los implantes de silicona y todo eso como bioinformática? ¿Os imagináis a Yola Berrocal como una heroína de una novela de Gibson? En Económicas - "Problemas interesantes de la investigación operativa en el ámbito económico empresarial":
Esta me hace mucha gracia también: primero por el nombre kilométrico que tiene, debe ser importante por narices. Pero sobre todo por la inclusión de la palabra "interesantes". ¿Cómo saben que me resultarán interesantes esos problemas de la investigación operativa en el blablabla? ¿Me devolverán el dinero si no? O mejor: "Si no le resulta interesante la asignatura le aprobamos por la cara". Y para terminar, mi favorita: En Biología - "Obtención de alimentos fermentados: del laboratorio a tu cocina":
Esto más que el nombre de una asignatura parece el título de un libro o de un artículo de la revista de Ana Rosa. Me pregunto si los alumnos se llevarán a casa los engendros que hayan creado en el laboratorio. -"A ver, chicos, las tareas para casa de hoy son comeros lo que hemos creado aquí, los que hayan prestado atención a la explicación disfrutaran de una comida sana y nutritiva; y los que no... bueno, aquí en la pizarra tenéis escrito en número del Servicio Médico de Información Toxicológica..." Buenos y universitarios días, que Rodion Romanovich Raskolnikov os bendiga, Spikor September 04 Viva la inteligenciaTenis: Rafa Nadal, número 2 del ranking ATP y que últimamente se reparte con Roger Federer todo el pastel del tenis mundial
Waterpolo: Aunque últimamente España no está alcanzando podios, sigue siendo una gran potencia (Plata en Barcelona 92; Oro en Atlanta 96). Actualmente España está realizando un papel muy brillante en el Europeo. Atletismo: España fue quinta clasificada en el medallero del Europeo de 2005, con un total de 12 medallas, lástima que sólo una fuera de oro, con que sólo hubieran sido dos, España sería tercera; Fermín Cacho tiene el record de Europa en 1500 desde hace 9 años; y bla bla bla Ciclismo: Debido al positivo de Landis, el último ganador del Tour de Francia es el español Óscar Pereiro (el tercer clasificado es el también español Carlos Sastre) y no olvidemos a uno de los mejores ciclistas de todos los tiempos: Miguel Induráin Motociclismo: Actualmente Álvaro Bautista sigue líder en 125 cc; igual que Jorge Lorenzo en 250; y en MotoGP Dani Pedrosa es segundo en su primer año en la categoría, por encima de Valentino Rossi y en los últimos 3 años ha ganado en todas las categorías en las que ha participado Fórmula 1: Fernando Alonso, campeón del mundo en 2005 y por ahora líder de la clasificación en 2006 Balonmano: España, campeona del mundo en 2005 Fútbol Sala: España, campeona del Mundo en 2000 y 2004, Campeón de Europa en 2005 Baloncesto: España, campeona del Mundo en 2006 ¡Viva el fútbol, el deporte favorito de los españoles! August 25 Domo Arigato, Mr. Roboto1-Cómo odio los blogs que no paran de refregarte en la cara los nuevos cacharritos electrónicos que se compran sus autores.
2-Cómo me odio a mí mismo. 3-Cómo odio a los que se auto-insultan para así no dar oportunidad a que otros los insulten. 4-Vuelve al punto 2 La bolita 20Q ya tiene un nuevo compañero: un e-dog al que he llamado "Mr. Roboto" y que ha sido mi único regalo de cumpleaños (DATO IMPORTANTE: Spikor cumple años el 22 de Agosto).
Así que ya tengo 2 "robotos". Uno es el integrante de mi colección de Masters del Universo y el otro el perrito. Lo he llamado así como homenaje a un clásico de los 80 del grupo Styx y que últimamente está en el número 1 de los 40 Principales de mi cabeza. Y todo gracias a un video impresionante de dos auténticos dioses orientales en la tierra que han creado este máximo exponente de video-arte: Estos chicos han quedado finalistas del 4º concurso Google Idol en la categoría de playback en webcam. Algún día me veréis participando cantando "El osito Misha", haciendo una dramatización gestual de "Introducción a la Metafísica" de Heidegger o leyendo algunos de los más inspirados pasajes de la Guía Telefónica.
"Mr. Roboto" se alimenta de música y mueve la cabeza y las orejas mientras escucha. Muestra un triste color púrpura en su hocico si tiene hambre o no le doy cariño acariciando su cabeza (tiene un sensor en ella) o pulsando su nariz.
Lo mejor es que "Mr. Roboto" comienza en modo cachorro (tabula rasa) pero conforme le voy poniendo música va adquiriendo personalidad. Según qué tipo de música escucho los colores de su hocico tendrán una tonalidad u otra. Rojo si predomina el rock, verde si escucha sobre todo techno y amarillo si le someto a mis torturas de rap.
-Trouble, de Coldplay
-Harder better faster stronger, de Daft Punk -Nadie te quiere ya, de Los Brincos -Sé delicado y esperá, de Julieta Venegas -Mentiras, de Toteking -Blackbird, de Brad Mehldau -El danubio azul, de Strauss -Act naturally, de The Beatles -It don't mean a thing, de Duke Ellington -Dschinghis khan, de Dschinghis khan -Scenario, de A Tribe Called Quest -Magnetic Fields 2, de Jean Michel Jarre
Feliz fin del verano (pero qué alegría me da, por dios) y que Zaphod Beeblebrox os bendiga, August 08 The SpikorsSpikor se define a sí mismo con los Beatles. Pse, pues vale, pero a mí no me dice nada ese grupo ni esa canción. ¿Me entendéis? Pues venga: Mmm ¿qué oigo? ¿Que con los Beatles es demasiado fácil? ¿Que tienen muchos discos? Bueno, peor hubiera sido coger la discografía de los Rolling Stones, pero bueno, acepto el reto. Voy a poner no una, sino cuatro canciones para cada pregunta y todas perfectamente válidas (y no voy a repetir nunca ninguna): Grupo Elegido: The Beatles ¿Eres hombre o mujer? Nowhere man Descríbete I'm a loser ¿Qué sienten las personas acerca de ti? You never give me your money ¿Cómo te sientes acerca de ti mismo? Getting better ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental? For no one ¿Cómo describirías tu actual relación? And I love her ¿Dónde quisieras estar ahora? Across the universe ¿Cómo eres respecto al amor? All you need is love ¿Cómo es tu vida? Please Mister Postman ¿Qué pedirías si tuvieras un sólo deseo? Something Escribe una cita o frase sabia: "Say the word and you'll be free, say the word and be like me, say the word i'm thinking of, don't you know the word is LOVE" (The Word) "Do what you want to do, and go where you're going to, think for yourself cos I won't be there with you" (Think for yourself) Ahora despídete: Good night ----- ¿Qué? ¿Seguís pensando que fue fácil? Pues ahora lo haré con mi MC favorito, que sólo tiene 3 discos hasta ahora ("Tu madre es una foca", "Música para enfermos" y "Un tipo cualquiera"): Toteking: Cantante Elegido: Toteking ¿Eres hombre o mujer? ¿Tú quién crees? Descríbete Estoy en forma ¿Qué sienten las personas acerca de ti? Nada tan enfermo ¿Cómo te sientes acerca de ti mismo? Líder del papel ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental? ¿Merece la pena? ¿Cómo describirías tu actual relación? El paraíso ¿Dónde quisieras estar ahora? Mi parque de atracción ¿Cómo eres respecto al amor? Devoto ¿Cómo es tu vida? El primer día del resto de tu vida ¿Qué pedirías si tuvieras un sólo deseo? Un año más Escribe una cita o frase sabia: "Todo el mundo conoce las historias de / profesoras cojas en la EGB / manifestaciones de la UGT / naciones con SIDA ¡únete! / No eres especial, entérate con las pompas fúnebres / Mejor pásate el porro y atiende / todo lo que digas lo pensó Woody Allen hace 20 años, pero Franco "entiende" / Fantasmagóricamente presente / en cada kinki analfabeto, jodiendo el ambiente" (Nada pa mí) Ahora despídete: Acuéstate July 31 Consolación de la insolación¿Pero esto qué es? ¿Es que este portátil no viene con el Bloc de Notas preinstalado? ¡Yo sólo escribo con bloc de notas! ["Ea, ya está, tenía que meter como sea en el blog que se ha comprado un portátil nuevo, pero no quería que fuera tan evidente. Anda y que te den, Spikor, qué hipócrita eres] Pues sí, amigos, no soporto el Word, con esas mil funcionalidades que nunca usaré y ese clip repelente que está deseando que pongas los dos puntos (":") para preguntarte "Parece que quiere escribir una carta ¿quiere que se la escriba yo? Venga, por favor, deme una oportunidad, déjeme demostrarle que soy útil, porfaplis recubierto de nataaaa..." ["Bah, referencia pseudo-friki al Monkey Island ¡Oh, qué gran conocimiento de los juegos de principios de los 90, Spikor, creo que tengo unos deseos irrefrenables de arrancarme la ropa y hacer el amor contigo aquí mismo!" Igual que no soporto ir a la playa cargado con diez mil cachivaches distintos que luego no uso (raquetas, balón de fútbol, petanca, dos toallas, bañador de recambio, sombrilla, amigos que no soportas, comida para un regimiento, un libro (¿habéis probado a leer en la playa? ¿O estudiar? Es una de las torturas de Fu-Manchú, os lo digo yo...)) [Vaya una manera tan poco elegante de enlazar la absurda introducción con el tema de la entrada] Pero hay algo que nunca sobra cuando vas a esos campos de concentración super masificados con un sol inmisericorde, vendedores de algo parecido a helados, celulíticas tapando exactamente la misma cantidad de carne que cuando van con ropa interior pero "¡ay! estoy en ropa interior, no me mires", barrigas masculinas que de tanto meterse para dentro van a terminar saliendo por la espalda, aguas infestadas de medusas, rocas y mierda variada, hay algo que nunca sobra, repito: la protección solar. Al menos si eres como yo, que ya casi no me reflejo en los espejos y cuando salgo a la calle la gente se sorprende que haya sido capaz, siendo como es de día, mientras corre a colocarse una ristra de ajos alrededor del cuello. Pues sí, soy extremadamente blanco. No soy albino, simplemente nunca en mi vida he tomado el sol (voluntariamente), sigo teniendo esa piel joven, blanquita y suave de un bebé (escribo esto mientras me doy besitos en el hombro). [¿El tremendo egocentrista de Spikor queriéndose a sí mismo? Naaaaah] Desgraciadamente mi trabajo me obliga a pasar de 10:00 a 14:00 en la calle así que es inevitable que cabeza, cara, cuello y brazos tengan un moreno que más quisiera Julio Iglesias. [Enhorabuena, genio; acabamos de perder al público femenino] El caso es que cuando voy a la playa parezco aún más blanco a) por el contraste con el resto de la gente b) por la increíble cantidad de crema que me pongo encima. Una vez, el Profesor Chiribitas hizo una clasificación de morenos en su libro "Tipología de seres humanos y su relación con la cantidad de queso que como antes de dormir" (Ed. Gilipipeces, Zahara de los Atunes, 1989): [Ya empezamos con el Chiribitas...] De más moreno a menos: 1-Moreno tipo "sobredosis de melanina": los individuos de este grupo tienen bastantes problemas en su vida cotidiana pues es fácil que sus congéneres los confundan con trozos de carbón y los echen a la barbacoa. Es imprescindible que estos individuos aprendan rápidamente nociones de retórica con el fin de persuadir a los que quieren usarlos para cocinar costillas de cerdo. 2-Moreno tipo "podrido de dinero": los "podridos de dinero" suelen pasar el día entero tomando el sol, en un paradójico intento de parecerse a sus criados. Los criados se pasan todo el día entre cuatro paredes limpiando o cocinando en un nada paradójico intento de parecerse a sus "señoritos". 3-Moreno tipo "quiero que la gente crea que estoy podrido de dinero": también llamado moreno tipo "solarium", los individuos de este grupo son "un quiero y no puedo", una frase que debería ser el lema de la burguesía moderna. 4-Moreno tipo "soy de Madrid y de Valencia sólo en Agosto": este grupo se caracteriza por ser tremendamente gregario, por pasarlo aún peor durante las vacaciones que en el resto del año y por ser los inventores del síndrome post-vacacional. 5-Moreno tipo "no voy a la playa porque no me apetece, el hecho de que esté gorda y tenga una ausencia de autoestima galopante no tiene nada que ver, de verdad que no" 6-Moreno tipo "guiri": estos individuos se caracterizan porque, si pudieran, atraparían el sol con unas cuerdas y lo arrastrarían hasta su país. Además, tienen un déficit de miedo al ridículo encomiable. 7-Moreno tipo "Spikor" Por eso, la protección solar y yo somos uno solo, como las moscas y la mierda, como los perros cuando se quedan pegados, como la comunidad de bloggers del MSN Spaces. Y a este paso, con el ozono más escaso que los linces ibéricos y el efecto invernadero amenazando con convertir la Tierra en una planeta-sauna para disfrute del resto de civilizaciones extraterrestres, preveo un mundo en el que hasta Amunike se protegerá con un factor 30. ¿Y qué pasa cuando un día que planeas ir a la playa te encuentras a tí mismo canturreando "So long and thanks for all the fish" y te marchas alegremente dejando olvidado el bote de la protección encima de la mesilla? Pues que acabas de cagarla, chaval. Cuando ya vas por la mitad del camino lo recuerdas, pero ya es tarde. No vas a decir a tus amigos que debes volver porque se te ha olvidado la crema; eso es de gallinas. No les vas a decir que tienes miedo de quemarte; eso es de gallinas. No vas a ponerte a incubar un huevo mientras cacareas; eso también es de gallinas. Así que ahí me tienen, cubriéndome la cabeza y los hombros con la toalla rollo Raistlin, de manera que casi me impide ver por donde voy. Si no me creen, pregunten a los hematomas que tengo en la frente o pregunten a las farolas del paseo marítimo. Si tus amigos ponen caras raras siempre puedes decir que eres un gran fan de Lawrence de Arabia. "También puedes no quitarte la camiseta" oigo por ahí. Eso sí que no. Si todos mis amigos van con sus bronceados torsos desnudos luciendo tatuajes yo no voy a ser menos. No quiero que me señale la gente y diga "mirad, ese tío de la camiseta, está acomplejado con su físico, seguro que tiene un pecho feísimo, o una espalda deformada o la cara de un tío en su vientre, como en Desafío Total". No señor, no quiero tener a Jordi Pujol pegado a mí todo el día. [¡Qué alarde de originalidad! ¡Qué golpe de genio comparar al tío de Desafío Total con Jordi Pujol! ¿De dónde sacará este Spikor unas ideas tan impresionantes?] Cuando empiezas a avergonzar a los que tienes alrededor es el momento de quitarse la toalla de encima mientras exclamas indignado "...pues Arthur Dent se paseó por medio universo con una toalla como esta y nadie le dijo nada." Comienzan ahora las largas horas de espera hasta que el grupo decida marcharse de la playa. Hay momentos en los que oyes con eco dentro de tu cabeza al tío de Saber Vivir y sus sabios consejos: "Evite exponerse al sol en las horas más conflictivas: entre las 12:00 y las 16:00" Miras el reloj: son las 12:35, te has quitado la toalla hace 10 minutos y la piel ya casi se te está saltando a tiras. Llegó el momento de bañarse y recuerdas que las gotas de agua actuan como cientos de lupas sobre tu piel aumentando los efectos de ese sol que está a millones de kilómetros. "¿Tantos? Si parece que está a unos 1000 metros de lo que quema... arg, si casi parece que se ríe y todo, el bastardo". Es el momento también de lamentarse por no vivir en Urano. Y sin embargo está claro que eres de Marte, a juzgar por ese color rojo de tu piel. Ríete de Toro Sentado. Pero no permitas que te conviertan en objeto de burla por ello, di que eres comunista y que es tu manera de tomar una postura política. [Bienvenidos al Club de la Comedia, bah, paso de esto, me voy y os recomiendo hacer lo mismo, click en la crucecita del ángulo superior derecho de la ventana] 20:30 horas: Has llegado a casa por fin, te metes en la ducha y jurarías que sale vapor de tu espalda al mojarla. Puedes probar ese invento absurdo, el "AfterSun". Vamos a ver ¡ya me he quemado la piel, no hay remedio, tenía que haberme puesto la crema *antes*, BeforeSun! ¿Acaso existe el AfterDeath? Van pasando las horas y notas como el más mínimo roce provoca oleadas de dolor. En los primeros segundos (je,je "primeros segundos") tras el roce no notas nada, pero ¡ay, amigo! poco a poco el técnico va subiendo el fader y desearías que Mike Tyson te arrancara esa parte de tu cuerpo de un bocado. Bueno, es hora de dormir y de repente descubres con horror que no existe ninguna postura que no te provoque un dolor insoportable. Cambias de una a otra postura lentamente y con sumo cuidado, como si compartieras la cama con un jarrón Ming. Finalmente encuentras la postura perfecta: boca arriba con la espalda bien estiradita para que no se formen pliegues en la piel; para ello cruzas los brazos por encima del pecho, como el Power Ranger rojo, o bien juntas las manos sobre el vientre, como los muertos en el ataud. Tú eliges. ¿Power Ranger? ¿Cadáver? ¿Power Ranger? ¿Cadáver?...sí, definitivamente elijo cadáver. A la mañana siguiente compruebas que durante la noche no te has movido ni un ápice y que tienes unas marcas de las sábanas en la espalda que parecen los valles del Duero, Tajo y Guadalquivir. Te levantas y no eres capaz de adoptar otra postura que no sea la que tenías y así de pie, frente al espejo, con esa cara y esos brazos cruzados sobre el pecho, pareces una momia. ¡Pues venga, vístete y a trabajar! La camisa parece de esparto y cada pequeño movimiento supone una tortura china. Así que terminas por mandar a la mierda a las apariencias y andar, girarte y moverte como C3PO. Si te preguntan, di que vas a una convención de Star Wars o reivindica el break-dance y su famoso paso del robot. Llegas a tu centro de trabajo y siempre aparece el maldito bastardo que tiene la irrefrenable necesidad de saludar con una cariñosa pero desmesurada palmada en la espalda. Después llegarán los largos años de terapia psicológica que ese pobre compañero de trabajo deberá sufrir por el trauma que le provocó tu mirada justo después del saludo. Pasan las horas y vuelves a casa. Y esa piel que sigue con el color de los números de tu cuenta corriente. Es el momento de las ideas absurdas y desesperadas. Yo siempre creo en el poder de la sugestión y la auto-curación. Así que imagino que mi piel es un gran mapa del Stratego. Por ahora todos los países están dominados por los "rojos", los malos; pero poco a poco las tropas blancas, la "resistencia", la guerrilla del "Subcomandante Blancos" va ocupando territorios hasta librar para siempre mi piel del azote rojo. Es una chorrada, pero yo me lo paso bomba, imaginando las batallas, los discursos de los líderes, los desfiles militares, los héroes de guerra, etc... Cuando por fin la piel toma el color bronce (hasta ahora no me había dado cuenta del significado de la palabra "bronceado", qué cosas...) apenas tienes tiempo para lucirlo. Como si fueras los "visitantes" de V empiezas a deprenderte de pellejo y más pellejo. Conozco un amigo que logró quitarse una tira de unos 20 centímetros, no exagero. La enmarcó y todavía la tendrá por ahí. Sí, así son mis amigos. Dios los cría y ellos se juntan. Y cuando por fin logras, a pesar del despellejado, el moreno que todo hijo de vecino debe tener, es ya el momento de arrancar la hoja del calendario correspondiente a Septiembre. Se acabó el verano. Tanto sufrimiento para nada. Espero que hayáis aprendido algo, niños. Mi moraleja es esta: Enmarcad siempre los pellejos que os quitéis, o se deteriorarán y no podrán disfrutarlos las generaciones venideras. Buenas noches y que Eduardo Noriega os bendiga, Spikor PD: Por cierto, las oposiciones me salieron bastante bien, aún no sé si he obtenido plaza pero tengo bastantes esperanzas, gracias a todos por el apoyo. July 24 Ya estoy aaaquiiií(Leer con esa voz medio burlona medio cantarina que usan los malos de las películas, tipo Robert de Niro en El Cabo del Miedo cuando dice "sal ratita...") July 20 Depende¿Qué hará Spikor dentro de 3 días cuando haya terminado el examen?
a) Suicidarse
b) Emborracharse
c) Actualizar el blog
d) Ninguna de las anteriores June 23 Prórroga¡Ag!
Perdonad que no haya avisado antes, pero he pasado la semana entera en un estado cercano al de HAL 9000.
Mi instructor fue el señor Langley, y me enseñó a cantar una canción. Si quieren puedo cantarla para ustedes:
Daisy, Daisy, give me your answer do. I'm half crazy all for the love of you. It won't be a stylish marriage, I can't afford a carriage. But you look sweet upon the seat of a bicycle built for two.
Vamos, que me estoy volviendo loco.
Resulta que hace varios días se confirmó que el examen se retrasaba. No será este domingo 25, sino dentro de un mes: el 23 de Julio (al menos eso dicen ahora, que yo ya no me creo nada)
Por tanto, me queda aún un mes más de sufrimiento, aunque ahora que tengo un poco más de tiempo extra espero tomármelo con más calma y visitar al menos vuestros espacios, amigos míos que habéis tenido la gentileza de dejarme mensajes de ánimo. En especial me ha conmovido el de mi buen amigo kaín, un tío al que quiero mucho pero no se lo puedo decir en persona porque me da vergüenza (bueno, eso y sus agresivas tendencias homosexuales). Mis amigos de la vida real incluso han puesto en marcha una recogida de firmas para que no me vaya a Madrid. En fin, gracias chicos por esa muestra de cariño, pero espero que terminéis comprendiendo que el verdadero amor es el que deja libre al objeto amado, el que no intenta poseerlo.
¡Ea, mis pequeños saltamontes! Ahí tenéis la lección de esta semana.
Me voy a estudiar otra vez, preguntándome (a raiz de una agradable conversación con Hache) por qué cuando tengo menos tiempo para mis proyectos creativos es cuando más ideas buenas se me ocurren para ellos. O por qué cuando más concentrada tengo que tener la mente en el estudio es cuando más ganas tengo de leer Rayuela. Ya me ha pasado dos veces. Durante los exámenes de la uni de hace unos años me enfrasqué en la absorbente lectura del clásico de Cortázar [Modo pedante ON] ¡Lectura recomendada! [Modo pedante OFF]
¡Y dejo de escribir ya! Que el Señor de Nexo os bendiga June 16 Mi vidatrabajar almorzar estudiar cenar dormir trabajar almorzar estudiar cenar dormir trabajar almorzar estudiar cenar dormir trabajar almorzar estudiar cenar dormir trabajar almorzar estudiar cenar dormir trabajar almorzar estudiar cenar dormir trabajar almorzar estudiar cenar dormir trabajar almorzar estudiar cenar dormir trabajar almorzar estudiar cenar dormir trabajar almorzar estudiar cenar dormir trabajar almorzar estudiar cenar dormir trabajar almorzar estudiar cenar dormir trabajar almorzar estudiar cenar dormir trabajar almorzar estudiar cenar dormir trabajar almorzar estudiar cenar dormir trabajar : ) almorzar estudiar cenar dormir trabajar almorzar estudiar cenar dormir trabajar almorzar estudiar cenar dormir trabajar almorzar estudiar cenar dormir trabajar almorzar estudiar cenar dormir trabajar almorzar estudiar cenar dormir trabajar almorzar estudiar cenar dormir trabajar almorzar estudiar cenar dormir trabajar almorzar estudiar cenar dormir trabajar almorzar estudiar cenar dormir trabajar almorzar estudiar cenar dormir trabajar almorzar estudiar cenar dormir trabajar almorzar estudiar cenar dormir trabajar almorzar estudiar cenar dormir trabajar almorzar estudiar cenar dormir trabajar almorzar estudiar cenar dormir trabajar almorzar estudiar cenar dormir trabajar almorzar estudiar cenar dormir trabajar almorzar estudiar cenar dormir trabajar almorzar estudiar cenar dormir trabajar almorzar estudiar cenar dormir trabajar almorzar estudiar cenar dormir trabajar tralestunardor tralestunardor tralestunardor tralestunardor tralestunardor tralestunardor tralestunardor tralestunardor tralestunardor tralestunardor tralestunardor tralestunardor tralestunardor tralestunardor tralestunardor tralestunardor tralestunardor tralestunardor tralestunardor tralestunardor tralestunardor June 06 Una vez más ¡hasta pronto!Pues sí. El MMV se despide otra vez durante un tiempecillo, qué pena.
Esta vez la razón es un examen de oposiciones a Correos que lleva ya algunos meses exigiéndome más atención de la que le estoy dando, y este mes, que es la recta final, voy a tener que darle dedicación completa.
Así que durante todo este mes no habrá ninguna entrada nueva aquí y, lo que me apena más, no creo que tenga tiempo de visitar mis espacios favoritos. Me da pena de verdad, ahora que estaba empezando a conoceros a algunos de vosotros más profundamente y que estábais empezando a ser como de mi familia. Mis más allegados ya no ponen caras raras cuando les comento que en el blog de Hache, Isa, Pierre, Ruthy, Sara, Torpewoman, Valky, etc... he leido tal o cual cosa.
Tengo muchísimos artículos en el tintero, algunos esbozados y otros casi terminados a falta de las últimas pinceladas, así que hay WWW (Wonder World of Womit) para rato. Mientras tanto estaréis en mis pensamientos (pero ¿en qué tipo de pensamientos? Jajá, eso os lo dejo para que os comáis el tarro un poco) y os pido estar en vuestra oraciones ;)
Dadme ánimos y el día 25 de Junio por la mañana temprano concentraos todos y dirigid toda vuestra energía hacia mi mente para que tenga fuerza y me salga un examen perfecto. Si lo hacéis, os prometo, no sé, algo muy bonito, ya veremos ;)
Os echaré de menos. Un abrazo,
krac-Spikor-Chiribitas
June 03 Chiribitas Begin II - The Mocos and Llanto YearsHan pasado dos años. No, dos años y tres segundos, dos años y 6 segundos, 7, 8, 9.
Dos años de penurias sin cuento. Bueno, sí que había un cuento: la madre acunaba amorosamente a su bebé (el problema era que la habitación era tan pequeña que el vaivén provocaba golpes en la cabeza y los pies del niño) y le contaba siempre la misma historia. El argumento era más o menos este: una joven virginal e ingenua se queda huérfana y se ve obligada a vagar por los caminos buscando refugio; pero sólo encuentra depravados que se aprovechan de ella sexualmente y, después de años de sufrimientos en los que su fe en Dios nunca se vio mermada, por fin llega a conocer a su hermana y comenzar una vida apacible. Cuando todo parece ir bien, la joven se asoma a la ventana de su nueva casa y justo allí le cae un rayo encima convirtiéndola en carboncillo para pintar retratos. Años después, un joven Chiribitas recordaría con cariño las tiernas fábulas que su progenitora le contó durante su infancia. Pero retomemos el hilo:
Estos dos primeros años de la vida del bebé no han sido fáciles. Primero hubo la cuestión de qué lugar ocupaba en la familia el recién nacido. Tenía otros dos hermanos de 12 y 10 años respectivamente y los puestos de "hermano mayor" y "hermano pequeño" ya estaban cogidos. Así que al bebé Chiribitas se le asignó el puesto de "hermano mediano", lo que provocó no pocas confusiones. Todo esto unido a que el padre ya usaba una tienda de camping dentro de la taberna para pasar la noche y que la madre tuvo que vender su piel para hacer tambores, dan una idea de las condiciones en que se crió el bebé. Aquella Navidad villancicos no faltaron y los niños pudieron divertirse tocando "las panderetas hechas con mamá", pero el invierno fue duro y no había dinero para comprar leña. La abnegada madre no se dio por vencida y calentó a sus hijos con los petardos que robaba a escondidas a los niños del pueblo. Al menos su "bronceado" es la envidia de los vecinos, pensaba la buena mujer. Tiran más dos panderetas ...
Tan pronto como comenzó a andar, el bebé Chiribitas, fue objeto de concienzudo análisis por su padre.
-"Mujer", ya es hora de que "niño 3" empiece a ayudarme en las tareas de campo. -Es un poco joven aún ¿no? Espera al menos a que deje de cagarse encima. -¡Quiá! Eso es abono para la siembra. -Pero, hombre de Dios, ¿no ves que aún no lo he destetado siquiera? -Tampoco a los otros dos ¿y qué?... Bueno, está bien. Habrá 10 minutitos para comerse el bocadillo y puedes llenarle una fiambrera con leche. El "bocadillo" al que se refería el padre consistía en un buen trozo de lomo adobado entre dos generosas piezas de pan esponjoso, para él.
Y una cruenta lucha con las hormigas (y algún que otro conejo rabioso) por las miguitas, para los niños. La fiambrera era un paño mojado en leche que Chiribitas chupaba hasta tragarse los hilos. Pasaron los años y al niño Chiribitas le llegó la hora de ir a Escuela.
Durante la noche anterior, su madre le había explicado qué se hacía allí y el niño estaba muy ilusionado. -No veo yo de qué le va a servir a "niño 3" ir a la Escuela, ni que fuéramos millonarios -decía el padre cada vez que oía hablar del tema. -Quiero que estudie y llegue a lo más alto, como el mamporrero -contestaba invariablemente la madre. -Opá, omá, cuando sea mayor estaréis orgullosos de mí -intervenía Chiribitas, entre sus constantes ataques de tos. En eso se equivocó, porque los padres murieron al día siguiente, en un desprendimiento mientras bajaban la montaña para llevar a Chiribitas a la Escuela.
Sus últimas palabras fueron: "Brod odsrfgso tofghjsog". Murieron como nunca vivieron: con el estómago lleno. El niño se salvó, gracias a la costumbre arraigada del padre de llevar a sus hijos de una cadena colgada al cuello. La cadena se enganchó en un árbol durante el desprendimiento, y aunque estaba ahorcando a Chiribitas, le mantuvo lejos de las rocas que caían. A los pocos minutos, volvió a escucharse en la lejanía un grito: "¡Ecooooooo! qué divertido, ido , ido, ido". Resultado: un nuevo desprendimiento, ento, ento y la rama donde estaba agonizando Chiribitas se quebró y el niño cayó al suelo, elo, elo. Y vivo, ivo, ivo. Chiribitas miró hacia las piedras, se encogió de hombros y siguó bajando hasta el pueblo, decidido a que nada estropeara su primer día de colegio.
La clase resultó ser un pajar donde tres niños y un hombre con cara de aburrido observaban las evoluciones de una araña por las paredes.
Nuestro joven héroe se sentó junto a los demás niños, tal como le explicó su madre y miró de hito en hito al adulto, esperando algo. -¡Ah, sí! Soy vuestro maestro. Hola. Este año vamos a aprender muchas cosas. Como por ejemplo... ¡sí! Ya sé, os voy a enseñar a mover los dedos gordos de las manos así... ¿véis? (decía mientras mostraba a los niños sus manos entrelazadas y hacía que los pulgares giraran uno en torno al otro). En el segundo trimestre os enseñaré a hacerlo al revés...
El Profesor Chiribitas, ya adulto, nos muestra en estas dos instantáneas, qué aprendió en la Escuela
A lo largo de los años que Chiribitas pasó en la Escuela aprendió a levantar una ceja, guiñar un ojo, silbar, saltar a la pata coja o levantar sólo una parte del labio superior.
Nunca volvió a su casa, con sus hermanos, y nunca más supo de ellos, sino que se buscó un trabajo en el pueblo: ayudante de Tonto del pueblo. -Algún día heredarás el negocio, hijo mío (le decía el Tonto, que pronto le cogió cariño a Chiribitas), yo ya estoy mayor y mis tonterías empiezan a estar pasadas de moda. Tienes que aplicarte, e inventar nuevas tonterías que sorprendan a la gente. En ese aspecto estoy muy interesado en tus proyectos sobre imitar los sonidos de los ácaros o limpiar el jabón. Y sigue practicando ese baile moviendo sólo los párpados, creo que tiene muchas posibilidades. Fue el Tonto quien enseñó a leer a Chiribitas ("no hay una tontería más grande en esta sociedad, hijo mío, que adquirir conocimientos" solía decirle) y, visitando su amplia biblioteca fue familiarizándose con Newton, Kierkegaard o Kandinsky, dedicándose con ahínco a buscar nuevas formas de hacer el tonto.
Así fue como descubrió que existía una cosa llamada Universidad, donde miles de personas hacían el tonto todos juntos y perdían cantidades increíbles de tiempo que podían estar dedicando a cosas útiles. "La Universidad" repetía una y otra vez el niño Chiribitas. Iré a la Universidad y me convertiré el mayor Tonto de la Historia.
(Continuará)
Incluyo esta última foto con la única intención de que se burlen de vosotros u os despidan si os ven viendo esto en el trabajo May 25 Un año de vómito"Y entenderáaaaaaas,
en un sólo momennntoooo, qué significaaa, un año de vómitooooo..." Sí, amigos, como cantaba nuestra Luz Casal, un año de vómito significa mucho. O como aquel anuncio:
"Un poco de vómito es mucho". Bueno, pues efectivamente ¡El Maravilloso Mundo del Vómito (MMV) cumple un año!
Curiosamente, los organizadores del Día del Orgullo Friki han elegido este mismo día, para aprovechar el tirón de este humilde blog. Ahora debería soltar las típicas estupideces que todo el mundo suelta en estos momentos: no-me-imaginaba-que-duraría-tanto-tiempo-cuando-empecé-con-este-espacio, todo-ha-sido-gracias-a-vosotros-que-me-habéis-apoyado, ha-sido-un-placer-compartir-estos-trocitos-de-mi-vida-con-tan-admirables-hobbits,
no-conozco-a-la-mitad-de-vosotros-ni-la-mitad-de-lo-que-quisiera-y-lo-que-yo-quisiera-es-menos-de-la-mitad-de-lo-que-la-mitad-de-vosotros-merecéis, etc, etc... Pero en lugar de eso, os pienso agradecer vuestro apoyo uno a uno. Allá voy, gracias a (por no-riguroso orden cronológico):
jharad, Algernon, kaín, creyente, el Abe, lefranegra, Peña, Valkyria, Borropio, Verst, vets46, el padrino, Amanda, Villaykorte, ALbertoSoliman2005, pimienta-opio-chocolate, Sulya, Huzkey, Riko-02, Soy Total, El pequeño vampiro, ****Tu AmOr SeCrEtO****, diablilloasturiano, The One NsH, gaard5, Menta, juarma, luis, Dogal, SINES, Sherezade Magda, Hache Viuda Negra, Vito, Arlekin, Pierre Nodoyuna, RaperdeCatalogo7, Princesa Undomiel, Sara, Ruthy Mala pécora, Tessjano, wolfkarmas, hizem, Lady Liar, Chihiro, Carli, Núria, **Isa, grindorama, sabe_la limonada, Aquelquepierdeeltiempo, ___Jesús___, Torpewoman, El conspicuo Morgan, Nashita, DJNITA, Xerec, Naila_loves_you, FERHAT TOPAL, BetiteB, Da_Xilva y Moradoruxa (ésta última por tenerme enlazado aunque nunca dé señales de vida por aquí).
También gracias, por supuesto, a los que leéis y nunca dejáis comentario. No importa, de verdad, disfrutad del vómito y nada más.
Y por último, gracias a los que encontraron este blog buscando cosas como:
-"Videoclip Jesulín Toa" -"Clips art de sangre" -"Páginas porno de vómito" -"Fotos y apéndices del calentamiento global" -"Necesito saber el título de la canción que en el estribillo dice na na na na" [sic] -"Fotos de Jack el destripador" -"Poemas para el día del profesor" -"Correo electrónico del cortijo ambiciones en Ubrique" -"Quiero conocer un hombre maravilloso" -"Poderes extrasensoriales" -"Imagenes gerontofilia" -"Vómito fácil" -"El curioso mundo del pan" -"Nacimiento de Rappel" -"Cómo quitar el olor a vómito" - ... Para terminar, un "Greatest Hits" del MMV. Seguro que hay algunas entradas que no habéis leido ¡A por ellas!:
-Primer post del MMV, sobre la fauna bohemia: "Personajes de la vida"
http://spaces.msn.com/krac79/blog/cns!5939273E23106E42!111.entry Curiosidades: El título del post está cogido de una canción de mi amigo Niño Ensaladilla, llamada igual. El pub "Cuatro Gatos" está en la calle Santa Rosa, junto a la plaza San Andrés, en el centro de Jerez. Visitadlo si queréis como lugar sagrado de peregrinación de fans del MMV. Cthulhu, Yog-Sothoth o los Perros de Tíndalos son seres de los mitos de Cthulhu creados por H.P. Lovecraft en sus relatos, en Internet encontraréis amplia información. -Explicación de mi ateismo: "Gracias a Dios soy ateo"
http://spaces.msn.com/krac79/blog/cns!5939273E23106E42!114.entry Curiosidades: El título es una frase atribuida a Buñuel El texto tiene quizá un estilo distinto a todo lo demás que escribo aquí. La razón es que llevaba escrito más de 5 años, perdido entre mis apuntes de 1º de carrera. Sólo añadí algunos detalles aclaratorios. -Alegato contra el tabaco, o mejor dicho, a favor de mi derecho a respirar aire puro (o todo lo puro que sea posible): "Fumar provoca mucha hambre"
http://spaces.msn.com/krac79/blog/cns!5939273E23106E42!125.entry Curiosidades: El título hace referencia, por supuesto, a los efectos, no del tabaco "normal", sino de los porros. Mi madre, otra no-fumadora convencida, quiso imprimir el post y llevárselo siempre consigo para que le sirviera de "guión" cada vez que discutiera con un fumador. -Una de mis entradas favoritas (a pesar de los pocos comentarios que recibió), por lo distinta que es al resto. Un relato infantil (¿Spikor escritor de literatura infantil? Pues sí) lleno de ternura y sin un ápice del cinismo que siempre inunda todo lo que escribo: "El elefantito púrpura"
http://spaces.msn.com/krac79/blog/cns!5939273E23106E42!131.entry Curiosidades: El elefantito y otros seres que se mencionan son en realidad muñecos de peluche, por si alguien no lo había adivinado. Este relato forma parte de un gran proyecto de libro en el que estoy trabajando, con todos los relatos ambientados en el mismo universo tierno y amable. Pronto publicaré aquí algún otro. -La primera vez que se menciona al Profesor Chiribitas: "Investigaciones del Profesor Chiribitas, Primera Parte"
http://spaces.msn.com/krac79/blog/cns!5939273E23106E42!157.entry Curiosidades: El mote "Profesor Chiribitas" es el que usaba cuando quería ponerme en "plan maestro Liendre (de to sabe y de na entiende)" en mis aportaciones a la Comunidad Aventurera y de Relatos Interactivos ( www.caad.es ) ¿Que qué ocurrió con la cabra del Profesor Chiribitas? Lo sabréis en Chiribitas Begin V -Una broma pesada: "Increíble"
http://spaces.msn.com/krac79/blog/cns!5939273E23106E42!197.entry Curiosidades: Por lo que deduzco leyendo los comentarios, casi nadie clicó en el enlace que yo puse como fuente de información. Hacedlo ahora, si no lo hicistéis. -Mi contribución al jueguecito de los extraños hábitos: "Extraños Hábitos"
http://spaces.msn.com/krac79/blog/cns!5939273E23106E42!285.entry -Una de mis investigaciones del Chiribitas favoritas: "Las Inocentadas"
http://spaces.msn.com/krac79/blog/cns!5939273E23106E42!242.entry -El decálogo del blogger vago: "Inspira...¡expira!"
http://spaces.msn.com/krac79/blog/cns!5939273E23106E42!349.entry -El comienzo de una saga que tiene visos de ser un clásico de los MSN Spaces (y si no, tiempo al tiempo): "Chiribitas Begin I"
http://spaces.msn.com/krac79/blog/cns!5939273E23106E42!400.entry ---
Y esto es todo. Nos veremos pronto. Os quiero. Qué Artemis Entreri os bendiga, krac-Spikor-Chiribitas May 15 Mitos a la merda (qué pena)"No dejes que lo hechos te estropeen una buena historia" dice un famoso adagio periodístico.
En algo así debían estar pensando los que se inventaron estos mitos modernos, estas leyendas urbanas que todos hemos aceptado sin cuestionar. Ya sé que quedan muy bien como temas de conversación y te hacen parecer inquisitivo, inteligente, andergroun, que no sigue las normas de la masa, pero, puedes correr el riesgo de hablar de ellos con alguien realmente entendido en el tema, y entonces sólo quedas como un estúpido que se traga todo lo que le dicen. Y también sé que no entran ustedes aquí a leer mi blog para encima tener que leer más cosas.
En fin, no hay obligación de leerse todos los artículos que cito ahora mismo. Pero sé que la espera del nuevo post de Spikor o Chiribitas se hace eterna. Aprovechen y lean un poquito cada día de este post y sus links. Podría haber hecho yo un resumen pero, por un lado, me atribuiría méritos que no son míos y por el otro, no lo redactaría con el salero original. Sobre El Código da Vinci:
Comenzamos con el mito que se está creando alrededor de este libro. Ya conocen el famoso dicho de los documentales de la 2 y las pelis porno del Plus. Con "El Código da Vinci" ocurre algo parecido: los hay que no reconocen haberlo leido y pasado unos buenos ratos. Y por supuesto, todos (al menos todos los que leen blogs y compran El País) piensan que la calidad literaria de Dan Brown es equiparable a la del compositor de "Opá, yo vía hacé un corrá". Yo me divertí leyéndolo, así que doy por buenas las horas que pasé delante del libro. Pero lo que realmente ha fascinado a tanta gente son sus supuestas revelaciones y asombrosos descubrimientos históricos. En el círculo escéptico, una web sin despercidio que recomiendo encarecidamente, hay un artículo que pone al libro y a su autor en su lugar: Sobre Walt Disney:
Hay tantas leyendas sobre este hombre como sobre la potencia sexual de un tal Spikor. Una de las más difundidas es que el bueno de Walt, aquejado de una grave enfermedad y con la esperanza de que en el futuro existiera una cura, decidió someterse a un proceso de ciogenoziza... criogeniza... vamos, que lo congelaron, como si de un filete de merluza se tratara. En una maravillosa web que se dedica a desmontar todos estos mitos y muchos más no podía faltar una sección para Disney: http://www.snopes.com/disney/waltdisn/frozen.htm (en inglés)
En esta web podréis ver el certificado de defunción de Disney (donde podréis leer que fue incinerado), el Testamento e incluso la localización exacta de sus restos en el cementerio de Glendale.
Sobre la publicidad subliminal y el dichoso experimento de la Coca-cola:
Durante los dos años que estudié Publicidad y Relaciones Públicas en la Universidad de Málaga estuve muy interesado, como casi todo el mundo, en la publicidad subliminal (sub, por debajo de; limen, umbral de percepción). Es apasionante y da algo de miedo que empresas sin escrúpulos se dediquen a manipular nuestra mente para obligarnos a comprar compulsivamente enemas en el Carrefour. No confundir este tipo de publicidad con el emplazamiento de productos o product placement: el típico super bote de Cola-Cao que aparece ocupando medio plano (y con la etiqueta bien visible) de cualquier capítulo de Médico de Familia. Eso no es subliminal ¡si hasta, forzando un poco la vista, podíamos leer la fecha de caducidad! De hecho incluso el término de percepción "subliminal" es contradictorio. Si está por debajo del umbral de percepción entonces sencillamente no lo vemos. Es lo que pasa con los micro-organismos, están por debajo de nuestro umbral de percepción. Hablando con propiedad, tendríamos que usar el término "percepción inconsciente", pero bueno, ya me estoy saliendo del tiesto. De todos los intentos subliminales para lavarnos el cerebro el más conocido fue el experimento que un tal Vicary llevó a cabo en un cine. Ya lo sabéis: metieron unos fotogramas muy rápidos (imposibles de distinguir para el ojo humano) en los que ponía "Beba Coca-cola" y "Coma palomitas", produciendo un aumento espectacular de las ventas de esos productos durante el descanso de la película (¡Oh! ¿Coca-Cola y palomitas en un cine? ¡Qué extraño! Lo espectacular habría sido que los fotogramas hubieran conseguido que los espectadores compraran y comieran, que os digo yo, arena de playa).
En otra versión se dice que lo que pusieron fueron imágenes de una Coca-Cola fresquita y una bolsa de deliciosas palomitas de maiz. El hecho de que haya distintas versiones sobre qué contenían esos fotogramas ya nos debería hacer sospechar que se trata de un bulo. Pero lo cierto es que, según leí en la Universidad, ese experimento sí se llevó a cabo y los resultados fueron efectivamente reveladores. La publicidad subliminal funcionaba. Los malvados empresarios ya se frotaban las manos, mientras que crecía la alarma social entre los consumidores y se conseguía que el gobierno de EEUU, sin molestarse en contrastar los datos o investigar un poco, prohibiera todo uso de la publicidad subliminal. ¡Ea! Ya tenemos otro bonito mito que puede ser un fascinante tema de conversación o un tremendo motivo de burla, según con quien hablemos.
Vamos a ver: el propio Vicary, años más tarde, desmintió los resultados del experimento ¡Era un fraude! Pero nada, este dato no trascendió y todo el mundo sigue temiendo que un día el Gobierno nos convierta en zombis mientras vemos "Aquí no hay quién viva". http://es.wikipedia.org/wiki/Mensaje_subliminal
http://www.snopes.com/business/hidden/popcorn.asp (en inglés) Sobre la Sabana Santa:
Otra que bien baila. Los estudiosos de ese trozo de tela se deshacen en conjeturas y en expresiones de asombro ante las supuestas peculiaridades del "dibujito". Que si está en negativo, que si se analiza con infrarojos se ve la colección completa de portadas de Luis Aguilé... Incluso el papa Clemente VII (recordemos que los papas son infalibles) declaró que la tela era falsa. Pero eso le da igual a los fervientes católicos que también tienen guardada en su parroquia un trocito de la madera de la cruz donde Cristo sufrió sus últimas horas. Se dice que si se unen todos esos trocitos tendríamos madera para montar un Ikea de tres plantas en cada pueblo. En fin. http://www.geocities.com/RainForest/1185/sabana.htm
http://www.terra.es/personal5/oupmfebh/enigmas/La_sabana_santa.htm Sobre la (in)mortalidad de artistas famosos:
Elvis y sus variantes 2Pac o Paul McCartney (aunque para este último, el caso es inverso) Además de ser beatlemaníaco acérrimo, la historia de McCartney me parece la más fascinante por la cantidad de estupideces que se pueden decir sobre un mismo tema: Todas estas tonterías caen por su propio peso. Está demostrado que fue un locutor de radio con ganas de cachondeo quien comenzó el bulo y luego los fans fueron añadiendo cosas de su cosecha. Con la llegada de Internet (ya sabéis, esa red que es 15% bulos, 15% piratería, 10% terrorismo, 10% pedofilia, 49% porno y 1% blogs estúpidos) ya alcanzó proporciones ridículas.
No tengo ningún link con el que desmentir el rumor "Paul is dead" por la sencilla razón de que no hace falta. Hace dos años estuve en un concierto de Paul McCartney y, creedme, el tío estaba muy vivo. Y si no era él, era zurdo, clavadito a Paul, buen músico, maravilloso compositor y el mejor imitador que he visto nunca.
Por otro lado, a los "iluminados" que siguen dando el coñazo con el rumor no habría nada que pudiera convencerles, aunque el mismísimo Paul se fuera a vivir con ellos. Tienen una imaginación demasiado desbocada, así que sólo es posible recurrir a la lógica en este caso. Como el propio John Lennon dijo sobre el asunto: "Paul no podía morirse sin que el mundo lo supiera. Igual que no podía casarse sin que el mundo lo supiera. Es imposible, no puede irse de vacaciones sin que el mundo lo sepa. Es una locura, pero es una publicidad excelente para Abbey Road." De todas formas, en mi perfil tenéis mi email, por si queréis discutir el tema en profundidad conmigo. Sobre la llegada a la Luna:
Y para terminar uno de mis favoritos. Soy incapaz de dejar de imaginarme a los Tiradores Solitarios, los tres frikis aquellos de Expediente X que ayudaban a Mulder y Scully ha resolver algunos casos, aportando datos de por qué el hombre no llegó a la Luna. Un clásico de la teoría de la conspiración: ---
Y esto es todo por ahora. Por supuesto hay mucho más, pero eso se lo dejo a ustedes.
Buenas noches, caballeros; Spikor PD: El título de la entrada está mal escrito a posta, porque si no, nuestro amado Microsoft no me deja publicarla.
Editado: 16 de Mayo de 2006: Corregido error sobre el dato de la incineración de Disney May 07 Lo poco que se trabajaUna de las muchas colecciones absurdas que heredaré cuando muera mi padre es la serie completa de discos de Pepe Da-Rosa, junto con las miles de revistillas de Selecciones que pululan por mi casa, las miles de gomas elásticas que mi padre guarda celosamente y los miles de rotuladores gastados que aguardan una vida mejor metidos en tarros de Nescafé de los antiguos, los de cristal.
Ah, las cosas antiguas... Duraban más y eran de mejor calidad. A veces eran absurdas pero tenían encanto. Como aquel trozo de plástico negro que servía de base a las botellas de 2 litros de Coca-Cola ¿os acordáis? Hoy me ha dado por recordar a un humorista rancio donde los haya, pero que su prematura muerte libró del patético destino de otros colegas de profesión de su generación, que hasta hace poco aún se arrastraban por el plató de "Humor se escribe con H", como Arévalo o Paco Gandía. Después, su hijo se dedicó a explotar su legado, pero ya no era lo mismo.
Me encanta Pepe Da-Rosa desde pequeño, por ese humor suyo tan fino y ese toque andaluz que, lejos de caer en los tópicos que los sufridos sureños tenemos que aguantar una y otra vez, lo hacía aún más divertido.
Como mañana empieza la Feria del Caballo de Jerez (aunque sea un tópico también, los andaluces somos expertos en encontrar formas de divertirnos) pero yo voy a estar toda la semana trabajando y no podré disfrutarla como se merece, he escogido uno de sus "monólogos" (entonces aún no existía esa palabra para referirse a un texto humorístico) que trata sobre el trabajo, o mejor dicho, sobre la ausencia de él. Os dejo con el inmortal Pepe Da-Rosa, que lo disfrutéis:
Voy a demostrarles ahora mismo lo poco, lo poquísimo, que el hombre trabaja al cabo del año.
Tan poquísimo, que no trabaja ni un sólo día... Ah ¿Qué? ¿Qué lo duda encima? jeje... Bien, pues vaya... vaya usted echando la cuenta: Se supone que el hombre trabaja 8 horas diarias. Esto es, la tercera parte del día, ya que como todos sabemos el día tiene 24 horas, minuto más o minuto menos... bueno...
Si trabaja la tercera parte del día, es lo mismo que trabajar la tercera parte del mes y consecuentemente la tercera parte del año, esto es: trabaja 121 días al año. ¿Vamos bien? Siga, je, je... siga usted apuntando... A los 121 días que trabaja, redondeando el año bisiesto por el que no lo es, vamos a quitarle 52 domingos que está clarísimo que tampoco trabaja ¿no? Ya nos quedan 69 días.
Ahora vamos a quitarle los sábados (medio día) que tampoco se trabaja. Como son 52 sábados los que hay en el año, son 52 medios días, lo que equivale a 26 días completos, si lo convertimos así. Ya tenemos que nos quedan 43 días que trabaja.
Ahora bien, todo empleado y trabajador (lo del trabajador es una manera de señalar) tiene derecho a 30 días, un mes de descanso al año, usease, que a los 43 días que hasta ahora llevaba de trabajo le vamos a quitar el mes de permiso y nos quedan 13 días.
A los 13 días, vamos a restarles a continuación los días festivos que son 12, esto es: Jueves Santo, San José , Corpus, el día de la Ascensión, Navidad, Año Nuevo, Reyes, etcétera, etcétera... Total: hay 12, como digo.
Si a 13 le quitamos 12 festivos, sólo nos queda ya 1. ¡Ese 1 es el día de las autonomías, que cada Comunidad lo celebra cuando mejor le conviene!
¿Qué? ¿Cómo se le ha quedado a usted el cuerpo?
La gracia fue esta mañana, la de un albañil que estaba trabajando y después de hacerle esta misma cuenta se me queda mirando y dice: "Pues si la cosa es como usted la pinta... ¿qué hago yo aquí poniendo ladrillos?" ["Lo poco que se trabaja" (J. Da-Rosa Villegas), incluido en "Las Cosas de Pepe Da-Rosa vol.12 - Los lagartos de la tele" Copyright 1985 RCA Records] May 01 Chiribitas Begin (I)Hoy, ya que estáis todos que no cagáis con el Profesor Chiribitas, vamos a contar su origen, los caminos del destino que le han llevado a escribir en esta mierda de blog.
Él nunca quiso que publicara todos y cada uno de los vergonzantes detalles de su carrera, pero como soy así de malvado allá voy: La noche del 43 de Mayo de 1956 llaman a la puerta de la casa de una humilde familia de Villaluenga del Rosario.
Cuando el cabeza de familia abre la puerta y ve a un individuo alejándose corriendo de allí, se apresura a salir de la casa y dirigirse al corral donde tiene la escopeta. Desgraciadamente tropieza con algo que había en el rellano y cae al suelo. El objeto que provocó su caída tiene peor suerte y sale rodando por la pronunciada pendiente que tiene el camino hacia la casa, golpea a una roca con forma de trampolín, describe en el aire una parábola (se escucha una voz de fondo que dice "pues es una parábola muy bonita... muy... parábola, en una parábola, quiero decir, en una palabra") y cae a uno de los muchos precipicios que tiene este bello pueblo de la serranía de Cádiz. 237 metros de caída libre. Libre de posibilidades de sobrevivir, me refiero. A la mañana siguiente el buen hombre, escopeta en mano y vendaje en rodilla, baja por la montaña con objeto de ver el objeto que fue objeto de aquella caída. Cuál fue su sorpresa (no lo sabemos porque nunca se lo preguntamos) al comprobar que lo que cayó rodando la noche anterior era una cestita de mimbre de esas que uno usa siempre para dejar bebés en las puertas de las casas.
Alarmado y temiendo lo peor, el hombre dio la vuelta a la cesta y... sus temores se cumplen: no hay ningún bebé muerto dentro, otro día que su familia tendrá que comer sopa de caldo de rata y un chorrito de limón. Ratas en el ático
Esa noche vuelven a llamar a la puerta. Esta vez, el padre de familia se fija bien en lo que hay en el suelo cuando abre: una cestita de mimbre vacía. La coge y cierra la puerta.
La madre se la pide y empieza a pensar en darle alguna utilidad doméstica: guardar los útiles de costura, la ropa sucia, las ratas... Finalmente pone cara de haber tomado una decisión, le echa un chorrito de limón y la reparte equitativamente en los platos del comedor entre los miembros de la familia. Esta escena vuelve a repetirse la noche siguiente punto por punto: toc-toc, cestita vacía, chorrito de limón, encías sangrando.
Y la siguiente, y la otra, y la otra, y la otra... Tanto es así que la familia termina acostumbrándose a esta extraña rutina hasta el punto de que la madre ya no llama a sus hijos con el grito de "a cenaaaar" sino con el de "a cestaaaar".
Pronto, las cestas empezaron a llegar ya con un limón incluido por lo que la economía familiar levantó algo el vuelo. Con el dinero que se ahorraban en limones podían ahora comprar ratas de más calidad, incluso algún que otro hámster, y para la cena de Navidad, la madre sorprendió a su progenie con un cobaya.
Aquella fue una de la noches más felices de aquella familia que vivía en aquel pueblo y que recibía todas las noches aquellas cestitas. Incluso el padre, por lo general taciturno y severo, obsequió a todos con el siguiente chascarrillo: "Vaya, esta noche se podría decir que hemos recibido una cesta de Navidad" y el ingenioso comentario fue ampliamente celebrado por sus hijos. Era pleno Agosto cuando un hermano le decía al otro en voz baja desde su cama: "¿Te acuerdas de cuando padre dijo lo de la cesta de Navidad?" y volvían las risas. Y unos minutos después volvían también los azotes con la vara de abedul del padre por no estar en la cama durmiendo. Pero aquel chiste hacía tanta gracia a los infantes que aún entre muecas de dolor por los azotes, reían sin parar. Tanto que el padre, mientras tomaba aliento, también reía. Luego reanudaba sus esfuerzos con la vara con más ímpetu si cabe. Y la madre observaba la tierna escena doméstica desde el marco de la puerta y reía también. Qué amarillo era mi limón
Pasaron los meses y la familia podía por fin usar la despensa (que los niños llamaban, con cierto temor reverencial, "el vacío") para almacenar las cestitas que sobraban, pues, según el progenitor, había que ahorrar con vistas a los malos tiempos.
"Ahora comemos hámster casi todos los días y vuestra madre está pensando en comprar un gato para la Navidad, pero, hijos míos, acordaos de cuando no teníamos techo, porque tuvimos que comérnoslo. Y cuando vuestra madre y yo os estuvimos echando chorritos de limón en la cabeza durante una temporada. Y cuando casi se os encangrenan los muslos porque os cortábamos una lonchita. Esos malos tiempos pueden volver." Los niños asentían con la cabeza y se tocaban los muslos con expresión triste y alguno siempre decía "por eso no puedo correr..." El padre sonreía y les alborotaba el pelo. Después les daba unos cuantos azotes con su "varita mágica" y les dejaba que salieran a jugar 5 minutitos al campo, antes de volver a engancharles el arado en la boca para continuar la dura labor agrícola.
Por fin, la provisión de cestitas fue tan grande, que el padre decidió al levantarse que, ya que era sábado, tras todas sus obligaciones diarias (pegar a la mujer, pegar a los hijos, pegar a la mujer y pegar a los hijos), iría al mercado del pueblo a vender las cestitas.
La jornada fue un éxito y vendió carísimas todas las cestitas, pero volvió a casa tan pobre como se fue. Y es que por el camino se detuvo en el taberna para descansar y disfrutar del dinero merecidamente ganado. Y esto se repitió cada semana. Sin embargo, a veces, la madre encontraba en los bolsillos de su marido alguna que otra moneda que había quedado sin cambiar por vino. Y las fue guardando en el único sitio donde sabía que el marido no buscaría: debajo del jabón.
Pena y hambre en Las Vegas
Cuando hubo reunido bastantes se las mostró con aire triunfal a su hombre, y le dijo que ahora que tenían dinero y que el negocio de las cestitas marchaba bien tal vez sería buen momento para tener otro hijo, pues la mujer ya no recordaba el color de piel de su marido debajo de la ropa. El marido aceptó y aquella noche la mujer gozó de 4 minutos de sexo con olor a cabrilla, a vino y algún otro que ni siquiera logró identificar. Acto seguido el marido se marchó con el dinero con un ya tradicional "me voy a taberna". Durante los 9 meses siguientes la mujer recibió el doble de palizas pues "ahora tenía que recibir por dos", según su marido.
Inexplicablemente, nació un precioso niño sano. Bueno, todo lo sano que puede nacer un niño enmedio de la pocilga y con las ratas olisqueándole. Aquel niño tenía una mirada inteligente que parecía trascender aquel miserable entorno. Sus ojos hacían chiribitas mientras observaba a los puercos revolcándose en su propia mierda. Al ver esto, la madre gritó "¡Ya sé cómo te llamaré! (Continuará) |
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